骗子也可以这样解读
骗子也可以这样解读
骗别人是法律问题骗亲人是道德问题君骗臣叫皇恩浩荡臣骗君叫鞠躬尽瘁父骗子叫无怨无悔子骗父叫光宗耀祖自己骗自己叫我的未来不是梦骗子不可怕，就怕骗子有文化。
没意思~~~
没意思~~~一高富帅朋友闲的没事，要跟我比谁的手机更结实。 我用的诺基亚，他用苹果6，肯定是我赢了。第二天，他还是用苹果6。我就问：修好了？他说：没啊，新买的。你们觉得我昨天赢的有意义吗?
这是我的香皂
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
老板好精明啊
老板对负责招聘的经理说：你以后招人要注意节省啊！经理：怎么节省？招人少了人员不够啊！老板：特么你不会招一些费钱少的？经理：什么样的人费钱少啊？老板：男的招瘦小的，女的招肥胖的。 经理：为什么？老板：瘦小的工作服节省布料，肥胖的一定想减肥节省工作餐啊！经理：呃可肥胖的工作服费布……老板：特么女的工作服不会用超短裙……
签售
家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了，作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
想让自己年轻的办法
一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
你为什么想飞呢
小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？” 魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？” 小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？” “你为什么想飞呢？” 小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！”
错了一个字
王小明对自己的同桌说/昨天我在作文错了1个字，就被老爸狠狠的揍了一顿。 同桌很惊讶说 错了哪个字？ 王小明说 我不就是把 列祖列宗 写成 劣祖劣宗嘛。
骗子也可以这样解读
骗别人是法律问题骗亲人是道德问题君骗臣叫皇恩浩荡臣骗君叫鞠躬尽瘁父骗子叫无怨无悔子骗父叫光宗耀祖自己骗自己叫我的未来不是梦骗子不可怕，就怕骗子有文化。
没意思~~~
没意思~~~一高富帅朋友闲的没事，要跟我比谁的手机更结实。 我用的诺基亚，他用苹果6，肯定是我赢了。第二天，他还是用苹果6。我就问：修好了？他说：没啊，新买的。你们觉得我昨天赢的有意义吗?
这是我的香皂
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
老板好精明啊
老板对负责招聘的经理说：你以后招人要注意节省啊！经理：怎么节省？招人少了人员不够啊！老板：特么你不会招一些费钱少的？经理：什么样的人费钱少啊？老板：男的招瘦小的，女的招肥胖的。 经理：为什么？老板：瘦小的工作服节省布料，肥胖的一定想减肥节省工作餐啊！经理：呃可肥胖的工作服费布……老板：特么女的工作服不会用超短裙……
MM约俺去商场
这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！ ”
要是不像我你就惨了！
晚上躺在床上老婆说：老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。 我：要是不像我你就惨了！
简单的想法
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”
谈判技巧
酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。 d
医院售后
最近相亲了一个女的，介绍人说她工作是做医院售后的。 我以为是卖医疗器械的，见面后仔细一打听原来是殡仪馆的！介绍人的智慧我真的醉了~~
我是他阿姨！
一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
你tm想烫死我啊？
夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”
与人大葱，手有蒜香
从前一个商人去阿拉伯某地，他带了两袋大蒜，阿拉伯人感觉非常美味，便送给他两袋黄金。 另一个商人听说了，带了两袋大葱去，阿拉伯人觉得大葱更美味，两袋黄金不足以表达感激之情，便把两袋大蒜给他了......