孩纸，你真单纯..._笑哈哈

孩纸，你真单纯...

很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……　　我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。　　他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……　　结果狗冲他“汪！！汪汪……”　　他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

这回还敢说我不是男人？

老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥用力用力啊。哈哈，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人？

小外甥

上小学的外甥打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带外甥去吃肯德基，他也特上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂舅舅你放心，以后等你一有空，我就和同学打一架。＂

小外甥

上小学的外甥打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带外甥去吃肯德基，他也特上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂舅舅你放心，以后等你一有空，我就和同学打一架。＂

现在的小孩啊

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药。进门看见我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

现在的小孩啊

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药。进门看见我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

拉黑

前几天下班回家，跟老妈吵架，然后心里憋屈上楼开着灯看电视，没想到老妈过来把我房间灯一关，我就问她，你干嘛关我灯，老妈来了一句，我在把你拉黑掉…我瞬间就石化了

谁知道什么意思

一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~~~~你知道是什么意思吗？

自习的顺序

大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！

认识

交车上，一姑娘抱着一条狗狗坐着。我站在她旁边位置上。我看了一眼那狗。那狗也特么看我一眼，我又看它一眼，它也在看我一眼，然后我就干脆一直盯着它看，嘿，这货它也盯着我看。持续了一段时间过后，那姑娘看了眼它的狗，然后又看了眼我，说：你们认识？

你要干什么

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么？！！

人生到处是惊喜

今天我走在街上，对面过来一老奶奶，　　当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，　　慢慢的往下躺，我当时吓坏了。　　刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？　　过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，　　拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。

阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的说话

一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂　　我说：＂我要一筐鱼。＂　　高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂　　我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金…＂　　高僧：＂阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的说话！＂

拉黑