年轻人是聪明的
年轻人是聪明的
从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
塞翁失马，先福后灾
塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
给力的河神
一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。
“你很诚实，这两个都给你” 河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。
龙头不对凤眼
皇上宠爱一皇妃，无论去那都带着那个漂亮的皇妃，以便随时解决不时之需！
一日皇上去打猎，看到树上两只锦鸡在交配，突然淫行大发。
于是叫来一大臣命其脱光衣服趴在地上，
然后叫来那位受宠的皇妃，也命其脱光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。
就这样皇上才趴在皇妃身上行乐！
皇上正干的正起劲呢，大臣在下面受不了了！
大臣：“陛下，陛下，臣有急事禀奏”
皇上：“等寡人爽完了再说”
大臣：“不行啊陛下，十万火急”
皇上：“事真多，长话短说”
大臣：“龙头不对风眼，干到老臣腚眼”
好诗好诗
刚看了一首诗，好浪漫！——亲爱的，我們去旅遊吧！我带着你，你带着钱。 三亚也好，丽江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我們来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！一定啊！！
不知道这样做得对不对
楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。 ”然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。唉，太虎了，还是洗洗睡吧！
今后咱别喊人了
小学那会儿被班上胖墩欺负了，我叫上我小叔，他喊来了他大哥，就在河边约架！我叔问我，是他不？我点了点头。 我叔二话不说冲胖墩就是一脚，胖墩他哥照样子给我来了一脚，气没出到，结果我跟胖墩两个人被打的鼻青脸肿，第二天上课胖墩跑过来跟我说，今后咱别喊人了，昨天那两傻子不分黑白！
化缘
一天路上遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！”我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”
只要他们买票就可以进去了呀
中国足球球迷发贴问：中国队，下下届世界杯能进入吗？回帖：当然，没问题。 楼主又问：你怎么知道？回帖：只要他们买票就可以进去了呀。
这就是肉多的好处啊。
记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过，想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响，把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了，留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。
为啥一个男人只能娶一个老婆
俩死党聊天甲：你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊？乙：因为法律要保护我们男人啊！甲：为啥这么说？乙：娶一个你就少零花，娶俩你就没零花，娶N个你还有命吗……
吓得我都不敢看书了
记得小学的时候放暑假，天天被妈妈唠叨让赶紧写作业，不胜其烦就跑到姑妈家去住，临走还特意借了两本故事书带上。 到了姑妈家没人管，因为姑妈不识字，我就天天捧着故事书看得如痴如醉。直到有一天听到姑妈训表哥，“天天就知道疯玩，作业也不写，书也不看，你看看你表妹，小小年纪那么爱学习，成天的看书，从来不出去玩，你再看看你！”给表哥揍了一顿。然后我永远忘不了表哥看我的眼神，吓得我都不敢看书了
吹一吹
手机微博上有个“吹一吹”小游戏。 一天 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 厕所里网络不稳定，老失败，我就一直不停的吹。 玩的正开心，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
那麻烦大哥你帮我再拿一根过来吧
昨天去超市买东西，结 账的时候一妹子在旁边的柜台结账。 她买的黄瓜掉地上了。我顺手帮她拣了起来，一看已经断成几段了。，妹子，“你的男友已阵亡，是否需要我帮忙？”妹子的脸一下就红了，低声说句，“嗯。”我心里咯噔一下，暗道，对事了。结果妹子手指着蔬菜区，接着又来一句，“那麻烦大哥你帮我再拿一根过来吧！”
好诗好诗
刚看了一首诗，好浪漫！——亲爱的，我們去旅遊吧！我带着你，你带着钱。 三亚也好，丽江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我們来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！一定啊！！
不知道这样做得对不对
楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。 ”然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。唉，太虎了，还是洗洗睡吧！
今后咱别喊人了
小学那会儿被班上胖墩欺负了，我叫上我小叔，他喊来了他大哥，就在河边约架！我叔问我，是他不？我点了点头。 我叔二话不说冲胖墩就是一脚，胖墩他哥照样子给我来了一脚，气没出到，结果我跟胖墩两个人被打的鼻青脸肿，第二天上课胖墩跑过来跟我说，今后咱别喊人了，昨天那两傻子不分黑白！
化缘
一天路上遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！”我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”
只要他们买票就可以进去了呀
中国足球球迷发贴问：中国队，下下届世界杯能进入吗？回帖：当然，没问题。 楼主又问：你怎么知道？回帖：只要他们买票就可以进去了呀。
这就是肉多的好处啊。
记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过，想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响，把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了，留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。
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