说得好像很有道理
说得好像很有道理
一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！
经验之谈
向一位摄影大师请教如何选机，他说：“你常拍女孩子就买佳能，你不拍女孩子就买尼康，你是女孩子就买卡西欧好了。 ”听得我猛点头…
最短笑话夜
男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要
大象ＶＳ骆驼
一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
学明星把花丢向观众
学校搞校园十大歌手选拔赛， 我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了， 班里为支持他，给他买了一束鲜花， 在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去， 班花上去时，他居然给班花一个熊抱， 这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了， 学明星把花丢向观众， 结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。 。。
最短笑话夜
男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要
大象ＶＳ骆驼
一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
学明星把花丢向观众
学校搞校园十大歌手选拔赛， 我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了， 班里为支持他，给他买了一束鲜花， 在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去， 班花上去时，他居然给班花一个熊抱， 这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了， 学明星把花丢向观众， 结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。 。。
老板 来一份隔壁老王！
美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王” 老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？ 美女：我还要个“前男友” 老板：喔，再切个金针菇打包。
神灯
阿拉丁神灯:“你可以许三个愿望”
屌丝:“我希望你跟服从阿拉丁一样无条件的服从我”
阿拉丁神灯:“这不可能，你还有两个愿望”
屌丝:“我希望被我XX过的都无条件服从我”
阿拉丁:“满足你的愿望，还有一个呢”
屌丝:“你去把地上的肥皂捡起来…”
女票和她闺蜜大姨妈同步了
同事跟我抱怨：“哎，我女票和她闺蜜大姨妈现在都同步一起来了！”
我：“嗯，那又怎么了！”
我：好吧，当我什么都没问。。。
老板 来一份隔壁老王！
美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王” 老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？ 美女：我还要个“前男友” 老板：喔，再切个金针菇打包。
神灯
阿拉丁神灯:“你可以许三个愿望”
屌丝:“我希望你跟服从阿拉丁一样无条件的服从我”
阿拉丁神灯:“这不可能，你还有两个愿望”
屌丝:“我希望被我XX过的都无条件服从我”
阿拉丁:“满足你的愿望，还有一个呢”
屌丝:“你去把地上的肥皂捡起来…”
女票和她闺蜜大姨妈同步了
同事跟我抱怨：“哎，我女票和她闺蜜大姨妈现在都同步一起来了！”
我：“嗯，那又怎么了！”
我：好吧，当我什么都没问。。。
我竟无言以对……
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅”还没说完，同事来了句：“你丫比搞传销的都坏”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗”
这么整老公太狠了
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。 然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了！
姓啥有时候也很重要
那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取名叫巅峰，寓意走上巅峰，来，哥几个干一个！这时有人提醒道：老杨你TM是不是喝多了？
这也太夸张了吧
今天一哥们从外面回来，说看到一个大胸美女，我就问那女的胸多大？要是让她跑百米，能把自己脸抽肿了。 。。画面感太刺激了。
我竟无言以对……
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅”还没说完，同事来了句：“你丫比搞传销的都坏”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗”
这么整老公太狠了
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。 然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了！