一首诗
一首诗
和小伙伴们背了首诗…总觉得哪里错了…----好女知时节，当春乃发生。 随风潜入夜，润物细无声。
丑
女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。 后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”
红鬼和绿鬼
今天儿子问我一个脑筋急转弯，题目是这样的：说，有一只红鬼和一只绿鬼。 绿鬼一枪就可以打死。红鬼要两枪。猎人只剩下2颗子弹了，问怎么样才可以打死两只鬼安全回家。我猜不出。问儿子答案。答：先一枪干掉绿鬼，红鬼看到绿鬼被打死吓得脸都绿了，就变成绿鬼了。再把它干掉就ok了。我擦，这样也行？
如果我暂时嫁不出去
一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……” 一个小时后，她登陆微博， 发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “包邮哦亲!” “亲，七天无理由退货……”
房奴伤不起，好么！
近一年吧，拼命攒加借房子首付， 吃的可谓惨不忍睹，这不快过节了么， 和老婆提议咱们吃点好的？ 老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。 瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……
我和隔壁同归于尽！
路过一个店，上挂了一个横幅， 上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！ 走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅， 上面写着：我和隔壁同归于尽！
儿子不喜欢在自己的房间睡觉
儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。 平时睡觉前，都是我给他讲故事， 可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。 有一次，我又要给他讲故事了。 儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。 他飞快地跑去他妈妈身边， 凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃
如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃， 你的女神还是愿意呆在你身旁， 那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！ 因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
取不出零钱
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
熊孩子，我谢谢你啊！
幼儿园午饭时间，一小妹妹不小心将饭碗打翻在地， 我就问：“宝贝，你怎么把饭碗掉地上的呢？” 只见旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势， 将自己的饭碗连同米饭活生生的扣在了桌子上， 并告诉我：“他就是这样掉的。 ”
早点都吃不上
今天在路边吃早点，一辆城管车开过来，小贩们撒丫子就跑，车上下来两个城管，唉声叹气的说，我说别开车，看吧，早点都吃不上了，，，。。
你又不娶我！
探索出了所有对话都百搭的回答。 “你怎么这么胖？” “你又不娶我！” “你怎么这么懒？” “你又不娶我！” “你丫有病吧？” “你又不娶我！” “你怎么又迟到？”“你又不娶我！”
话说悟空护送唐僧往西天取经
话说悟空护送唐僧往西天取经，途中危险重重…… “悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。 ” “春运期间机票不打折。” “那火车。” “买不到票” “汽车也行。” “雨雪雾霾，道路结冰” “那，还是继续走吧。”
家庭作业
老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业…… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊…… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业…… 老师：……
这是一个有故事的乞丐
路上遇见一个乞丐跪在地上， 身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。 下面还有密密麻麻一大段， 写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣 吃剩的盒饭就别给我了 啃一半的烤玉米也不要 汉堡里请剩点肉好吗 还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗， 总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
胖子你的肚子到底有多大？
最后一班车超级挤，有个女孩在后门没上来， 对车上大吼一声：“让我上去！” 全车沉默五秒钟后一个小胖子弱弱的说了句，“我收收肚子你上来吧!” 妹子很从容的上来了，胖子你的肚子到底有多大？
最近湖南卫视广告部接到一个了一个电话
最近湖南卫视广告部接到一个了一个电话…… “我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” “可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”
电灯是谁发明的呢？
我：“爸爸知道的东西是不是一般都比儿子多一点呢？” 朋友：“没错！” 我：“电灯是谁发明的呢？” 朋友：“爱迪生!” 我：“那爱迪生的爸爸为什么不发明电灯呢。 ” 朋友：“他发明了爱迪生!”
你抄了他的什么？都是错的？
有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题， 然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子， 说：你抄了他的什么？都是错的？ 那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。
刚才我可能得罪你爸了
丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了。 妻子：你干什么啦？ 丈夫：“我说成语“狗仗人势”， 不小心噎了一下，最后一个字没说出来！ 然后你老爸说：“你说我？” 我才把“势”说出来。”
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