闺女儿，你这是在滴血认亲吗？

昨天，爸妈都嫌我在家太懒了硬逼我学做饭（老子又不是新东方毕业的）SO今天切个猪肉瞬间切到了手这时，老爸跑了过来，“闺女儿，你这是在滴血认亲吗？

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！ 卧艹，高科技害死人啊！

七年前，一场灾难降临，生离死别，人间惨剧。 愿逝者得安息，愿生者得永福。

孩子：妈妈，为什么冬天脱毛衣头发会噼里啪啦叫？妈妈：因为有静电啊！孩子：那为什么夏天不会呢？妈妈:你傻呀！夏天谁穿毛衣。

追一个喜欢很久的女孩成功了，我激动的对她说我不敢相信这是真的，她宠溺的笑着对我说：你捏一下自己的脸不就知道了。 于是我捏了一下自己，妈蛋，醒了

四川男司机暴打女司机，看完第一个视频我愤怒了！看第二个视频后我更加愤怒了！然后我马上打开第一个视频来消解我的愤怒！

1.暗恋的女孩终于约我去她家修电脑了，说她家就一个人，我那个激动，这是表白的大好机会啊！我拿着鲜花，敲响了她家的门，一个老爷子打开门问我:“你是不是来修电脑的？”我点点头，他接着说:“我女儿逛街去了，让我在家等你……”2.烟价上涨，今天去买烟，老板说烟价上调，全部加一块钱，我说啥时候的事，她说今天，我说给我拿包昨天的，老板华丽丽来了一句，不卖。 。。3.一哥们大清早抱怨：“广告都特么骗人的！”我问其故，他说：“和女朋友爱爱，几分钟就完事了，事前我可是吃了两粒啊！”“不会吧，你吃的是啥？”“广告说的那种根本停不下来的口香糖！”4.最近在减肥，两天没吃什么东西了。昨晚做了个梦，梦见一袋香辣咸鱼干，那味道好极了 咸咸的 辣辣的、我美美的啃了一个晚上……今早起床 一只袜子怎么找 也找不到了……5.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了； 后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。6.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。7.昨天学校查早恋，我女朋友被抓现行了，幸好我没被查到，嘿嘿，我太幸运了！8.小弟问：“大哥，你说咱俩的颜值，谁高？” 我瞅了瞅他那张逼脸，谦虚的说“我的颜值起码是你的两倍吧。” 王超：“嘿嘿，我的颜值是﹣50分。”9.瞎子背着一个瘸子过河，走到河中间的时候，瞎子突然停住了，他对瘸子说，是不是河对岸有个美女？今天的谜题是：半天不动，忽然一动，上面欢喜，下面好痛！（小学生谜语，不要往邪恶的方向想）想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0512”即可知晓。

我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师，然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看，就这样两人认识不到两月结婚了，，而且现在过得也很好。 关键我现在还单身呀

就刚刚，LZ在洗澡，发现架子上的护发素用完了，就眯着眼发现马桶旁边有一瓶，就拿来用了，后来在吹头发的时候听见舅舅问“妈，我们家的洁厕液呢，”然后就听见了一句让我崩溃的话“我嫌麻烦，正好看见有空瓶子，就装在了护发素的瓶子了”我感觉我整个人都不好了，，，，

经常看到前任拉着他女朋友过马路，想到了我们曾经甜蜜的场景，我现在就想对他说，过马路，小心点，我要考驾照了。

老婆：老公，快看，那边有一美女！老公：啊？老婆，你不是不让我看美女么？我哪敢看？老婆：没关系，让你看你就看。 老公：我不看，谁知道你是不是考验我我看了回头让我跪搓板？老婆：尼玛你不看咋知道我要的大衣是啥样儿滴……老公：……老婆：老公，快看，那边又一美女！老公：老婆你就直说想要啥吧！别让我看了。老婆：尼玛我想要人家美女身边体贴滴老公……老公：……

我是大一新生，那天校长叫我们去礼堂开会。 。。就说：“大家都是新生啊，麻烦在学校里呢，以后叫男女朋友的时候，嗯，注意一下，你说你们交就算了，还搞那么多事，你知道我前两天在小花园里看见你们的学姐学哥在干什么吗？”下面有人回答说在拥抱，在接吻，在告白。。。接着校长说：我看见他们在拜天地！

喜欢一个女孩很久了，有一天终于鼓起勇气向她表白，她竟然同意了！我特别特别开心，她问我怎么了，我说有点不相信感觉像做梦一样开心，她搂着我说，小傻瓜，怎么会是做梦呢，不信你拧自己脸看看，我照做，然后我就醒了……

本人女汉子一枚，昨天早上去上班的时候拿个鸡腿边走边吃，一小伙（住附近的）骑摩托经过，本能的往旁边让了让，小伙开玩笑说：怕啥呢？怕我抢你鸡腿？可能麻花看多了，我脑抽的说：怕你抢我。 小伙居然脸红了，我反应过来也脸红了，都是麻花惹的祸。

每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了，看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场，得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了～～～～

前两天带着3岁多的侄子去打预防针，打完后哇哇大哭，我就对他说：“你看看旁边的小弟弟，那么小都没哭，你羞不羞啊！”结果旁边小孩的妈妈说：“这是小妹妹！”糗大啦……

母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。 。。我听完一脸黑线，这爸。。。。

今天赶货，特别忙！老板娘亲自帮我。 就刚刚..老板娘说：小朱，你来的急不？那个我想出去买件衣服。当时脑抽回了句：去吧！皮卡丘。说完之后感觉老板娘看我的眼神都不对了。世界那么大，我是不是该去看看了？

我二货女友趁我睡觉打呼噜的时候，把呼噜声录下来，然后在我边上放，我就生生被吵醒了，也吓尿了。 以为边上有个彪悍汉子勒。

据说现在司机有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A—U—V！(哎哟喂)SB较劲是吧？