看童真的孩子造句
看童真的孩子造句
小屁孩乱造句1.天才：我在冬天才穿棉衣。 ——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。2.原来：草原来了牧羊人。——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。3.从前：乐乐从前天起就感冒了。——老师点评：估计这会儿还没好利索。4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。——老师点评：你太可爱了！5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。6.深远：河水深远触不到底。——老师点评：那就离远点，小心淹着！7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。——老师点评：自我保护意识还挺强。8.难过：写作业难过家家不难。——老师点评：总不能永远过家家吧？9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。——老师点评：你睡着了吧？10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。——老师点评：一定是个小吃货。11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。——老师点评：河里还有水呢！
这是取经回来了?
唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。 唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”唐僧不相信：“不是妖气是什么？”悟空笑着说：“是雾霾……”
拿了驾照之后
今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！?
说好不让跪键盘的
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。
遇到吃货媳妇也是无奈了
老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。 。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”
大胖和二胖
早起起床，姐妹俩没人动弹，老妈看没人起又怕都上班迟到，就过来敲门，嘴里喊着：“大胖起床，二胖起床”……瞬间没爱了，我滴亲妈在哪里……
大师
一个有钱女子，对大师说：“大师，我觉得活着真没意思！钱吧，我随便花有的是；男人嘛，我天天换；至于山珍海味，吃得我都恶心。大师，你说我到底咋整啊？！”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是说再多的钱也没有生命重要！”大师说：“没有。我是说：你不吹，能死！！！”
修空调的大叔呢
一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。。。。[呲牙][呲牙][呲牙]
想想都要笑。
今天带狗狗去银行取钱，狗狗在取款机下面拉了一坨翔，我就用报纸包了起来，准备拿去丢，一出门口一飞车党就冲出来把我手上的报纸抢走了，他们打开来看的时候会是多么精彩的表情！哈哈哈哈，想想都要笑。
屌注孤啊！！
昨天和闺蜜去逛街，人多你们懂的！回来坐地铁快到站了我提醒她先起来到门口去，结果这货猛的一起来，裙子被我压住了，一半内内都露出来了，在她杀人的目光中楼主淡定的给她提上去了！旁边几个扑哧扑哧笑的，屌注孤啊！！
正确率果然比较高。
期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。 结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
苹果新定义
其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜………？ 平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
这次亏大了
一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。 姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！
整个人都不好了
爱因斯坦小时候考试通常1分，偶尔2分，长大还是当了大科学家，这个屌丝成功逆袭的故事，多年以来一直激励着我。。。不过最近知道了一件很有意思的事：德国的分制跟其他国家都不一样，1分是满分，4分是及格，6分最差。
剧情有点复杂，慢慢看额！
有一个女孩住公司宿舍。 一次再用煤气热水器洗澡的时候。不幸煤气中毒了，还有有一小伙子及时发现破门而入救了她。后来大伙都没想到，女孩和救他的小伙子好上了。结婚那晚，新娘子说：“那天要不是你救了我，我想我们也不会走到现在”新郎说：“幸好你长得漂亮啊，要不我也不能及时救你了”新娘问：“这个和我长得漂不漂亮有什么关系啊？”新郎：“你要长得丑谁偷看你洗澡啊”
我怎么会有这么傻的朋友,带别人围着车转
朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。
不带这样害人的
一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：”我怀孕了！” 哥们儿老婆一愣，反身甩手给了哥们儿一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说：”麻烦你把烟掐了呗！”
这可不怪我哦
班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
给一老总当过司机
一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。 就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”富二代一脸的黑线
你太心机了
老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和我妈告状！”