一个困扰我多年的疑问
一个困扰我多年的疑问
一个困扰我多年的疑问，我这么穷，为什么还会发胖呢！？
美剧和韩剧最大的不同在于
美剧和韩剧最大的不同在于， 当得知有一个拥有超能力的外星人存在时， 美国人会想尽办法抓到他进行科学研究， 而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、 和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。
二货的手机屏幕碎了
一二货的手机屏幕碎了， 问他怎么整的， 他和我说他下载了一个称重软件， 然后他就踩上去了
一天愚公在挖山
一天愚公在挖山，来了一位智者来问他：愚公你在干嘛。 愚公说：我在挖山啊，智者又问：你一个人能挖的完吗？愚公说：我挖不完还有我儿子我儿子挖不完还有我孙子，孙子挖不完还有我重孙，子子孙孙无穷无尽总有一天会挖完的。智者又问：愚公你有女朋友嘛？愚公：靠 不挖了！
老太太快要死了
老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。 他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出.轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！
遗传是个很无奈的事
上学时我数学很差，可能是遗传。 有一次我考了58分，我爸鼓励我说，加油！差四分就及格了！
老娘我红灯的时候你少闯了吗？
等红灯时， 一女子不顾红灯径直往前走， 这时男朋友说： 没看到红灯嘛，别闯！ 女子愤怒的回到： 老娘我红灯的时候你少闯了吗？
再不敢让侄子跑腿儿了
中午炒菜没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。 他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是让你只买油吗？他说去买东西顺便买零食是合理劳务费，我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。
坑店家的评论
话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。 听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
贴在我家马桶前的标语
哇，你好性感啊， 请你关上门， 脱掉裤子坐到我的身上， 让我来为你服务， 我想你会满意的。 ” ——贴在贴在我家马桶前的标语
早上上公交车时
早上上公交车时，发现位置都被人坐满了， 我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》， 瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说： “纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！” 我听了感动地坐在她腾出的位子上。
媳妇在厨房捣鼓新买的面包机
媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……
第一次跟着女朋友到她家见父母
第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。 未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的” 我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们” 未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦” .... 幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。
走失的孩子回到母亲的怀抱
走失的孩子回到母亲的怀抱， 同“国家领土统一完整”原则不仅不矛盾， 而且是其应有之义。 克里米亚公投宣布要加入俄联邦， 并不是“分离主义”，而是“历史的回归”。 中国并不是无原则地力挺俄罗斯， 中国力挺的是国际正义。 钓鱼 岛也存在类似情况， 理所当然应当回归祖国怀抱， 恢复历史正义。
老婆去内衣店给我买内裤
今天老婆去内衣店给我买内裤， 拿回一条黄色的问我这个颜色行不， 我还没说话，老妈就在旁边说这个颜色好， 沾上屎看不出来 。 真是亲妈呀
妈妈漂亮么
儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。 儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
我妈喜欢在微信朋友圈刷屏
我妈喜欢在微信朋友圈刷屏， 每天起码转发不低于十条， 譬如今天她发的是： 《你知道吗，白醋让你年轻十岁》、 《生姜堪比还魂药，可惜９９％的人不知道》、 《癌症的秘密已解开，请大量传播此文》、 《手指告诉你寿命有多长》、 《紧急通知：是中国人的请相互转告》、 《夫妻同心，黄土变金》， 我决定把她拉黑了。
身为一个成功人士必须与大家分
身为一个成功人士必须与大家分享， 经过多年的打拼如今终于被人称为老板， 而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就 是天天驾车兜风于各个大街小巷， 有时只要听见我来了连五楼 的客户都会不由自主的探出身 子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？
要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓
今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”
跟我一个配钥匙的装什么装
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
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