送个快递操心不少啊

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

1.今天520，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。 纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！！2.一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ ：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？ 我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。3.马路上，一交警要求女司机出示驾驶证，美女问：“怎么了，好好要我出示驾照？”，交警说：“你轧黄线了。”美女着急的说：“咋啦，轧断了？，要赔多少钱啊，少陪点儿行不？要不不赔了吧，下次一定不敢了……”4.喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于我也吃成了胖子。、5.今天到处都是520秀恩爱，对于那些秀恩爱的我只想说；今天是农历四月初三，据历史记载今天是潘金莲毒死武大郎的日子。祝你们过得愉快！6.高中生物课，大部份同学都不会写“睾”字。 老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。 从此这个字没有一人写错！7.下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。 外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去， 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。8.今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！ 我这一想不对啊，堂堂男子汉怎么能听女人摆布，就说：没事，我再跪一会……9.女友虽然是吃货， 可丝毫不妨碍我疼她， 我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！ 她彻底把我激怒了！ 一眼没看紧， 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！ 砸碎吃了！！！今天的谜题是：比你老公强 （打三字体育运动 ）想知道你的答案正不正确？请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在文本框输入“谜语0520”，即可获得答案！

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”

“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”

跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！” 这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个委琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小GC，十分钟一大GC，GC来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

小时候上学天天迟到，有一天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑，到学校后问他怎么了，他说，艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

公司组织体检。 查眼科的时候，见边上有个妹子挺漂亮，我就多看了两眼。拿到体检结果后，发现我有一项是“间歇性斜视”。

今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。 。。最后，我还是帮他付了，300元！！！

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。 大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。 2、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 3、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

中午和同事小聚，一帮老爷们边喝边扯，此是背景。 酒过三巡，有同事不胜酒力，欲罢，一时气氛低沉。一旁劝酒的同事拿其开涮：“喝酒有四个阶段，一是少女阶段，严防死守，二是少 妇阶段，欲拒还迎，三是熟 妇阶段，你不找我，我就找你，四是老 妇阶段，明知不行了也得来两下。兄弟你也再来两下呗。一桌人哄笑，一旁的服务员妹子憋的脸通红，这是内伤的节奏啊！

出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。 ”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。 结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好 一起长大你竟然想上我。

路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。 。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。

长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。 长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！所以，颜值高，那那儿都能吃得开。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

一笑而过，擦肩而过， 一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。 520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

5 年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。 今天在街上突然碰到她爹 , 虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在 TMD 要饭会这么挣钱！

我一直纳闷一个问题，电影里面别人躲在一根很细的树后面，为毛别人从他旁边过路，却发现不了他。 还有别人用枪打他的时候，每次都打在树上的。每当看到这里的时候，我他妈就急了，心里一万只草泥马奔腾而过，尼玛！你眼瞎呀？这是病嘛？我就不信 就我一人是这样的。