我的中学时代_成长岁月
前一段日子答应给同学写一点经历,写的内容就是我的中学时代,我们同学的日子有好几年,也就是中学时代的几年,只是在那时候我们的交往很少,彼此之了解的并不多,以至于分别后两年之后再见面时,竟为她的中学时代的生活惊讶很久,而后是深深的自责,我自以为自己很了解她的点点滴滴。而她真正的生活却是离我的想象很遥远。
她并非一个很活泼没有烦恼的女孩子!
她没有我想象之中那么丰裕的家庭条件!
她的身边缺少知心的朋友!
她也曾经苦恼甚至无助!
她曾经因为身体太差上不了自习经常请假。
她曾经笑得很开心,也曾经哭的很多。
这一切并非在我的想象之中,然而如今,因为她偶然的过往江城,让我看见了她的生活,那晚从华师拜访一位老同学回武大,在途中她讲起中学时代的生活,当时是十一,天黑的比较早,刚到八点,就已经是华灯初上了,在那一路迷茫的灯光之下,我走进了她的生活之中,从此,我们的世界就连在了一起。
想写《我的中学时代》是缘于她的一句话,我们都是属于爱好文字的一族,因此交流的较多的是大学的初期阶段写下的很多东西,她一篇一篇的看,一遍一遍的看,然后 略带失望的眼神跟我讲:为什么在我的文章中找不到她的影子?我没有回答,只是做在自己的电脑之前愣了一下,我很了解她的性格,她的身旁的朋友并不多,因为她不善于表达自己的感情,也不乐于与人交流,她总是说很开心接到我打给她的电话,因为给她打电话的人不多!她很高兴有人关心她,我只能对她讲,关心你的人很多,只是你并不知道!她甚至在以后的交往之中发短信给我讲,我们的性格太像太容易多想,最不能够在一起,我说我知道我们都需要一个简单的人来让我们的生活很开心,可是她也会半开玩笑的给我将,要是二十八岁的时候我们都还是单身我们就在一起,我很受感动,因为那一段日子我的生活很乱,心情很不好,不知道身边有谁可以让我依靠,也不知道那时侯,曾经和我一起为我们的未来努力奋斗的女友为什么要突然和我说分手,我一向很宠她,这一次我也依了她!可是分手之后的日子里陪伴我的只有无尽的痛苦,我总是半夜里从噩梦中醒来,睁开眼看着周围漆黑的一切心很酸很痛,我常常半夜里给她发短信说我心里难受睡不着,也不想睡着了,害怕自己又会梦见那些开心的日子,又从那些日子之中回到残酷的现实,我看见那条短信之后跟她讲,“我答应你要是那时侯我们还是单身的话,我就娶你回家,做我的妻子,你就嫁给我,我们好好地生活。”回这天短信的时候我是半开玩笑的口气,可是心中却认真了!
我们的距离太远,在两个遥远的城市,这是我们的无奈!
不能在一起的无奈!她跟我这样讲我说我明白!
她跟我讲过的中学时代的生活并不多,她总是说过去的日子总是很容易让人伤心,让人难过不想提得太多,当我们哪一天把所有的过去都看淡的时候,,再一点一点的讲,所以我不能写得太多,也不能写的太详细,也不能写得太久。
留给我影响最深的是她说起她初中三年的一个人生活的故事,她总是讲,当时太小,好象不懂得什么是寂寞,她可以在房顶的沙坑中坐上一整天,从朝阳看到夕阳,天黑的时候,安静地像秋风来临的时候落下的一片美丽的枫叶,走回到自己的房间,闭上眼睛安静的进入梦乡,她总是说,那时侯我们都很小!
前些天看西交大的《我的黄金时代》很有感觉,突发奇想也写写《我的中学时代》,究其另外一个原因,大概是因为这个十一的假期,在江城的和风中和昔日的同窗挚友聊起这段经历,觉得很值得一写。
刚提笔,好友就给我讲了一段话,倒是令我很吃了一惊,原来在好友的心目中,我一直是一个活泼外向又没有烦恼的孩子。惊愕之后是略有的一点失落,或许高中的几年,深藏了自己,以至于苦闷不形于色。
我的中学时代很值得一写,值得纪念或者值得对那些逝去的日子一点深切的悼念。
我的中学时代从公元1996年在离家很远的市中心开始,幸运地是,在那个校园我度过了自己整个七年中学时代中的六年。
学校的位置不正也不偏,从市中心到市郊的路上就可以看见,交通便利,环境也还不错,只是在学校正对的方向树着几个很高很大的烟囱,倒不是污染的问题,反而是好动的我常从教室的窗户里望外看那些成天孜孜不倦地冒着烟的大家伙,心就像是鸟儿一样飞来飞去,从教室飞向烟囱,又从烟囱飞向远离校园的五湖四海,以至于点名回答问题的时候我竟然本能的反应了一声:
“干什么?”
老师更加本能地反应了一句:“没什么。”从那节课后,我就成了同学们公认的外向型的女孩子。
可是又有谁了解一个花季的少女心中的世界?
我其实是个很内向,也容易烦恼的人。
我的天空很小,小时侯以我家为中心,天的边界便是我伯父的后院,那时候的夕阳总是在伯父的后院慢慢消失,直到天边也漆黑。到了中学时代,我便把整个世界藏在了那件属于我的小屋中,倒不像是某个作家笔下的《山中小屋》。
那间小屋,成就了如今内向,处世不惊的我。
这间小屋,是母亲携带我的小妹返回家乡的时候给我留下来的,一同被留下来的还有我和一切供应我生活设施。在那间小屋中我开始了我的中学时代,我的那位好友倒是说很羡慕我有这样一段经历,他是个很喜欢体验的人,可我倒不希望他也有我一样曾经的生活,自由的背后便是孤单和无助甚至对与十二,三岁的孩子来说难以应对也不该有的恐惧,来自内心的和外界的恐惧。
其实,初中三年的独自生活并没有给我带来很多的烦恼恐惧和孤独,因为我是个很喜欢思考的人,往往人的脑子离藏满了东西就不会感觉到这些了,所以我的好友说我有一个文人的气质,“现在又有了一个文人的经历。”我挺喜欢他这样说我,也很乐意成为一个文人,只是常常心有余而力不足。说起喜爱思考有一个习惯我始终没有改变过,发呆,但是思绪却在飞翔,我记得初中的时候周末都很轻松,不和同学出去的时候,就会一个人从窗后的天梯爬到房顶,那时的房顶上仍有一块平地,里面铺满了很细很细的沙,在夏日的黄昏,这些沙还暖着,我就坐上去,让这些沙子的温度渐渐的暖到我的心中,通常我会从早上坐到太阳落下,然后月亮升起,什么也不干,就那样坐着,院子里的人们经常会注意到我,这也不会影响我坐在那里一览众人小,那房顶挺高,当时的市区还没有几幢很高的建筑,所以那块铺满了细沙的房顶就成了我和孔子平起平坐的地方。
我常常从一开始就寻找一个目标,直到它们从我的视线中消失,然后从我的脑海中消失,可是有一天,我在房顶上看见市区的街道上一个年轻的妈妈牵着两个很可爱小女孩的手在街上散步,像极了小时侯的我和妹妹拉着妈妈的手走在家门前的小路上,一直走到我认为的已经是天边的伯父的后院旁的马路上,一直到夕阳西下,万家灯火然后再返回来,那天她们从一开始就深深得映在我的脑海中,就是这个印象让我发现自己在长大以后仍旧很眷恋着那样的生活,从中学到我上大学。就在上大学的第一天,母亲把我送到学校后就回家了,当我又一次一个人呆在一间寝室的时候,我发现自己的心情差了好多,我又想起那天房顶上看见的一个年轻的妈妈和两个小女孩,回想起中学时代的那些日子,我才发现我自己竟然无忧无虑得度过了那么多孤单而又寂寞的日子,直到今天我才发现那些日子在我的灵魂里留下了什么,内向自卑和安静,还有无法形容的一切记忆。
我竟然有这样一段经历,这样一段初中生活。
我的高中很快乐,也许是因为我把自己藏的太深,以至于初中的经历被掩埋。苦闷不形与色。
我对高中的阶段的日子印象不太深刻,在成绩一落千丈后,我对自己渐渐失去了信心,高中阶段我曾两次对我的母亲提起去艺术学校,或许我是真的很适应那样的生活,自卑,内向都是他们的特征。
可是我最终还是走上了这座独木桥,而后是惨败,然后从我生活了六年的校园里消失。我一直以为在那里我的宝贵年华被荒废的一无是处,可是好友的鼓励让我最终认识到自己的是与非,至少在一个或者一群人的眼中是有我的是处:
“你始终是个很有气质的人从一 开始到现在也到永远, 在你的身上深藏的文人的气质是很多人一辈子也不可能拥有的,这是你的财富。”
我高中的时候有个男朋友,挺高挺帅,后来不知为什么莫名其妙的分手,本已忘记,但是江城的一遇让我又回想起那写早已逝去的苦与乐。
他们同名,长得也是那样的像,陪我的同学对我讲:
“他离我很近,就在隔壁,我一直以为他就是他,如果我没有亲眼见到呢个人的话。”当时我并不在意,也没有回头去看一眼,那时候我我正看着灰雾蒙蒙的天空下长江的尽头。
归元寺里有好过虔诚的人,好友在我的带领下拜了所有的佛像,我不信佛,他是个军官,也不信佛的,可是我说人生总有好多美好的愿望,跟佛讲讲也未偿不可,所以我们都讲了,我们的愿望有几多相似;
愿天下人都能开心快乐!
他对我讲,他替他的女朋友也拜了一 次,他希望他可以早一天完成学业。能够好好的照顾她。他是个很传统的人,他的文章里也有好多高中时的事,可是我在里面没有找到我的影子,有点失望。但是他说这几天听我说了好多事,他又正打算写一篇《我的中学时代》,不妨以我为主角,我说我并没有讲到好多东西,可是他说他听到了好多,我希望他写得真是我的中学时代。
我的中学时代真正有七年,最后一年在一所很差的复读学校度过,日子依旧像流水,险滩平川,最后是不可避免地流向大海,或者成了一潭死水,我不甘心成为一潭死水,所以我汇入了大海,汇入了上大学的人流当中。
复读的时候,只收到几个朋友的来信,有祝福,有劝慰也有感动。
仍旧有男生对我关心备至,现在已经有了女友,他的朋友都对我讲:
; “他等了你那么久……”
我不知道这是不是我的错,爱是一种感觉,但是我们之间没有这种感觉,可是爱真得只是一种感觉吗?
庆幸自己高四那年交到了几个好朋友,我们经常一起出去上网一起看韩片,碰到班上的男生也出来玩,我们把他们的零食搜刮的一干二净,我仍旧不服老师管,我让那个人跟我一起搬到教室的最后一排,一百五十人的教室我们俩坐最后一排,会有关于我们的流言,我早就料到的。无所谓,似乎高四的那年什么也无所谓。
那年我们都有点疯,后来又变得很安静,一直到第二次走上独木桥,我不知道自己这一次是胜利还是失败,但是至少是它决定了我中学时代的结束。
……告别时不再留念。