我们一家三口在南宁找宾馆住
我们一家三口在南宁找宾馆住
我们一家三口在南宁找宾馆住，我要求先看房间。 老板娘就带我去看，她开203门的时候好凉快啊，心想没人怎么开空调在里面呢？说知道她马上说:不是退房了吗？怎么还有人？我往里面一看，哈哈。。。一男压在一女身上。老板娘那个尴尬啊，马上关门走了。留我在那里想笑不敢笑的憋着。。。
校长也表示很纳闷
听家里人说，我们家附近那间学校的保安辞职了，因为门口保安室他自己的小电视被人抱走了，为此还特意问了校长见不见，校长也表示很纳闷
语速
一大爷打电话到移动营业厅：服、服务员，我、我、我前天才、才充的话、话费，怎么今、今天就用、用完了？服务员想了想，回答：大、大爷，照、照您这、这样的话语速，话、话费能、能不快用、用完吗？
都说女人嘴硬心软
都说女人嘴硬心软。 睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱了皱眉： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
和寝室小伙伴聊天中
和寝室小伙伴聊天中。 一个小伙伴说我来采访你一下，还有十多天你就要结束异地恋和你男盆友在一起了，感觉怎么样啊？答：好鸡冻啊！问：还有呢？沉默三秒答：想想内裤都湿.了～大家都笑了。我也醉了～
别说我们脑残粉
别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔
见家长
老师:“您是XX的家长吗？” 我:“我是，李老师您好！ 老师:“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 ” 我:“怎么了？” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。
今天刚看了失孤
今天刚看了失孤，一个大男人眼泪哗哗啊，又联想到上次央视采访失孤原型人物，十八年找了十八年啊，从二十几岁到四十多岁，黑发变白发！不知道人贩子看了这个电影会怎样，但请求国家对人贩子要判处死刑，买小孩的重刑！！
这不怪我们啊
我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上，我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推，谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶的推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。
公共厕所里的尴尬
本人男，现在正在公共厕所里的小蹲间里蹲着，忽然外面突然传来一个女的声音:这谁呀，上完厕所也不冲水。 紧接着有是另外个女的声音：是啊，真恶心！ 更让我吃惊的是，紧接着又传来一男的声音:现在不冲的人多了。 我勒个去，我进错厕所了呢？还是怎么的？我现在还能出去吗？求救！
你比什么
司有一女同事A，长的还行，但是自视甚高，一心想找个高富帅级别的，总觉得自己找个一般人太亏了。 碰巧公司还有个女同事，长的一般，但是老公挺有钱的，对她也非常好，A总是各种酸，觉得自己比对方漂亮那么多，为什么就找不到好的？直到有一天，她在别人面前酸，人家受不了了，对她说:我们大学就在一起，恋爱谈了8年，他一无所有的时候只有我，你个傻逼天天打扮完除了挨操还能干嘛！
奥利奥
一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？”小孩说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”
坐公交车
一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。 泥马！
送快餐的美女
刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说:“美女，干嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女:“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……
多么的重要
那天我去相亲，开门的是她妹妹，姐姐不在家只有我一个人哦，其实我喜欢你很久了，在你成为我姐夫之前我希望能够把我献给你，来哦，趁姐姐还没有回家之前，面对这样的诱惑，我二话不说走向了自己的车，当我拉开门时，听到她父亲的叫声。等一下，好孩子你通过了我们家的测试，欢迎你加入我们的家庭中。于是我们就结婚了。这就是我的故事。它告诉我们把套套放在车里是多么的重要呀！
等了快一小时了。
昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。 我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。 我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？ 服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！ 我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
学美发
当年学美发，因为lz天资聪颖，去的第七天师傅就开始让我上手了！第一次给一个女孩剪刘海，各种紧张，手那个抖啊！剪第一下就剪手上了，血立马就出来了，忍着没说话，接着剪，又剪了几下，把原来的地方又剪了一下！第二次已经感觉不到疼了，接着剪，当我第三次剪到手的时候，那女孩终于看不下去了！“那个，要不换个人给我剪吧！”“没事没事！马上就好了！”“可是你血滴我脸上了……”这是我长这么大，最狠的一次血泪史……
感冒了给男朋友发短信
晚上感冒了，种种难受，于是就躺在床上给男朋友发短信：“我感冒了。 。。”心想如果他只给我回复：“多喝点水”，我就一脚踹了 他。过了一会，短信来了，两字：“开门！”。。。这个大笨蛋，居然跑来了，其实心里美滋滋的。于是起身用最快的速度冲去门口开 门，结果外面什么都没有。手机又来一条短信：“多呼吸新鲜空气，顺便上个厕所，排毒，有利于你健康。。。”
酒还能剩?
老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!” 儿子问：“说啥了?” 老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。” 儿子追问：“不对吗?” 老爸反问道：“酒还能剩?”
太迁就容易伤
昨天听我一哥们哭诉：我对她那么好，她想吃草莓，大冬天的，哪都没得卖，我就跑KFC买了十几杯草莓圣诞，一颗颗洗干净了给她吃。 大冬天的，给她手洗内裤，内衣，从不嫌多。大冬天的，想吃烧烤，我骑自行车赶了5，6公里的路给她买回来，结果嫌凉了，不吃了！我对她那么好现在要和我分手。。。听完后，我总结，太极品的男人结局都是悲催的。。。