送钥匙
送钥匙
本屌住单身公寓，对门邻居是个飞国际线的单身空姐，刚才听到对门动静，隔着猫眼一看，原来妹纸喝多了，进屋后忘了拔钥匙，各位亲爱的涵友，你们说我该不该给她送过去，要怎么送？
小点声
我有一特二的弟弟，有天弟弟带女友回家玩（你们懂的），当时我在自己房间看鬼片，那鬼把我吓的直叫。 我弟在隔壁房间听了大吼：“你就不能小声点吗！我都听不见我女人的叫声了！”“靠！你就不能出去干啊！”“艹，你给钱啊！”后来我就没见过那女的了
妇科检查
今天陪朋友去妇科做检查，只听一妹子问大夫关于她不孕问题，大夫建议不仅女的要查，男的也需查查，只听妹子很大音说，我对象肯定没事，他前女友怀过孕～～～我们当时就喷了
对付贞子
假期无聊看了一遍贞子，跟朋友讨论怎样避免贞子爬出电视机，我说把电视机放高一点让贞子爬出来摔死，二货朋友鄙视的说:“科技含量太低，要是我就在电视机前放一个跑步机，等她爬出来之后，就让她在哪一直爬。 。直爬。。爬。。”我承认我败给他了。。。
整老师
老师在黑板上写考试重点，我们想起来整一下老师！趁老师不注意我同桌突然装作恶心的样子，猛的干呕几声，我瞬间把八宝粥到在他的课桌上，老师捏着鼻子，紧锁眉头，过来问怎么了，不舒服吗？我立马拿个勺子，挖了一大口吃下去！哇喔，还有花生米耶！老师和好几个女生瞬间都跑出教室吐了起来！一时间我成了全校风云人物。 。。
漂亮姐姐
昨天在火车上对面床是一位漂亮姐姐，见她长得还迷人，有点想入那啥的我，呵呵，不过只是想想。 于是想着如何才能和她搭上几句话排解火车上的孤独，几句话下来我们聊的胜欢，心里想啊这女的还有见识，容易接触。。。不知我何时提到东菀最近抓了一些人，，我还没说完，她却冒出一句：还好我跑得快。。。妈呀，看来这样入手就简单多了
挨着
我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座。
谁？
一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
今天的股市很重要
一大早在电梯里，就听到一个人微信跟人家说：“今天的股市很重要！决定明天是吃粽子……还是跳江。 ”
你脑残呀……
科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！”请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？你脑残呀……
这是谁的
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
有头脑
高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，” 我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，” 班花脸一红“你想怎么叙？” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，” 班花欣然传给我，互道珍重，分别， 照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
七哥，十三弟
小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。 ”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。
我勒个去！
本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。。。。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。” 女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。。。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。
拉都拉不住啊
楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊。 。。。。
一次坐火车
一次坐火车，安检，前面正好一靓妹纸，包里有瓶液体，安检就问了：“这是什么，干什么用的？”，“漱口水呗，当然漱口用的啦”妹纸答，“漱口水？你往嘴里喷喷看！”妹纸一听大怒：“得亏我今儿带的是漱口水啊，我要是带的‘妇炎洁’，你是不是也要我马上用一下？”妹子说完，当场是鸦雀无声啊，好死不死，旁边通道一妹纸大叫一声：“哎呀，咋办？人家包里带了一瓶。 ”‘哄……’当时在场的旅客那个乐啊！
不谈钱
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。 有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”
大唐门墙常见字
庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。 ”庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”唐僧：“却不知施主要题何字？”庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
机智的麻友
现在在大街上遇到四十多岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。 不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
恐怕这会都被踩成猪饲料了
没事千万别和小孩子玩些脑残的游戏！今天和村里的小朋友躲猫猫，楼主自以为是的钻进养猪场的猪圈，一个傻不拉叽的孩子居然点着了一挂鞭炮扔了进来！……若不是楼主身手矫健，骑上一头大猪随着猪流转圈跑了半天，恐怕这会都被踩成猪饲料了…
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