下手太重
下手太重
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。 ”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
快憋不住了
男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”
很传统的
某男某相亲见面。 为表明自己的温良贤淑。女说。我是很传统的。男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？
喝酒控制不住自己
“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。 。。让120的担架拉走了。。。”
绝
上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。 忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
笑抽了
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
你咋知道
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
大脸赚了
刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
赚私房钱
“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。 ”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
帮你
以前总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破？” 她微微一笑说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”
浪费水资源
在家洗衣服，老妈嫌我浪费水。 我说：难道我节约了这一盆水全中国的水就够用啦？结果老妈深深的鄙视我说：每个人节约一盆水那就能节约很多水了！我们上学的时候老师都说了，中国人一人一口唾沫都能把日本给淹了！
多花心
今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说：下面我问你几个问题。 问：婚后对父母有没有孝心，有！对老婆有没有爱心，有！有没有花心，有！宾客全都笑起来了，这时主持人说你今天必须要把这个花心说清楚，新郎意识到说错了，很机智的答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！
唱的真好听
有一天晚上在家里唱歌，正嗨的时候听见有人咚咚咚敲门，开门一看是邻居。 他刚一进门就竖起了大拇指，不住说:你唱得真好听啊！我受宠若惊，连连摇头:哪里哪里，不好听，不好听。他抡起一个大嘴巴朝我扇了过来:知道不好听你他妈还唱！
凉的
三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
低下有条缝
一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了，由于人多我小声告诉她：你底下有条缝，没想到二货女友羞涩地说：讨厌，人家本来底下就有条缝！
以前的裙子
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。 ”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
为什么爷爷懂得多
孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。 。。
动作不要太大
有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。 一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
解围
惊闻我今天回京，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功。
买木瓜丰胸
今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。 我妈说：“你买那么多干嘛？”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。