儿子猜画题
儿子猜画题
局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”
为什么要打我
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
责骂
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。 这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
像个孩子一样
我有个哥们，他谈了几个月的女朋友和他分手了。
我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”
他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。”
我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”
他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”
我：“……”
那么恭喜你
朋友对我讲：“如果你的相亲对象，没工作但打扮时尚、身材火辣、一身奢侈品、手拿iphone6！那么恭喜你！”
我忙问：“怎么讲？”
同事一脸坏笑：“她什么姿势都会！”
能不能好好玩耍了
昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。
嫩嫩的就买了点，回去吃完菜去洗个黄瓜分给朋友吃。
看到她拿着黄瓜闻了闻。
我说：“没毒。”
她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”
我去！还能不能好好玩耍了。
孩儿们给我上
宿舍，深夜，被晃醒了。
我踢了踢上铺的床板道：“特么的，天天撸，不怕撸死你啊。”
过了一下子只听见上铺道：“孩儿们，给我上。”
我去，甩我一脸。
我爬上去跟他拼命。
唉，谁叫人家人高马大的，不说了，屁股现在还疼呢！
是该换床了
家里的隔音不怎么好。
今天看见儿子写作业写到午夜十二点，就让他别那么累让他赶紧去睡觉。
谁知道他来了句：“我一睡觉你房间的床就噶及噶及的响，睡都谁不着，我还不如不睡呢。”
我：“……”
不就是五分钟就完事了
“老婆你化妆快一点好不，刚才说五分钟就好了，现在都半个小时了！”
只听见老婆不紧不慢的说：“平时你说的半个小时，不就是五分钟就完事了！”
你应该不会做这样的事吧
一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？”
我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！”
他笑话我说：“上次你着见的我家的那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。”
面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！”
顿时，整个办公室都沸腾了。
等等好像不对啊
一哥们结婚多年未孕，好久没联系。
昨天突然打电话来说摆满月酒。
今天去喝酒看着可爱的宝宝说：“兄弟，你儿子真像你，那方面解决了？”
哥们苦笑没回答。
只是他老婆和他爸对视一眼。
大爷快躺地上
今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。
丰田被挂了，里面有个女司机和大爷吵的很凶。
我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！”
大爷愣了愣，瞬间明白了。
我又要回我的房间睡了
妈妈开心地告诉儿子：“小宝，爸爸明天就出差回来啦，高兴不高兴？”
小宝一脸沮丧：“哼，有什么值得高兴的。”
妈妈：“为什么？”
小宝：“爸爸一回来，我又要回我的房间睡了。”
用同感的举手...
高考以前，要风得风，要雨得雨，一切要求都满足。 高考结束，今天中午老妈酸菜都不想给我拌了……
一个很有创意的建议
北京社科院报告建议：鼓励住房对换，步行就能上班。 ①北京至少有265万跨区就业人口，通勤形成大量污染和严重交通拥堵。②建设多中心北京，绝大多数活动在区域内进行，步行就基本可到工作单位。③通过工作调换和住房对换，实现零跨区就业，减免住房互换或多方调换的税费。我受到了启发，弱弱跟一个：建议两地分居的夫妻交换配偶，消除异地婚配的现象。我就想知道：有木有人顶？
女人最会针锋相对
今天跟媳妇一起吃饭，她饿坏了，所以吃起来显得狼吞虎咽。 我调侃她说：看你的样子，像没吃过饭一样。她缓缓抬起头，在床上你看你的样子，就像没干过我的样子……这熊娘们，醉了
有个大学生打车回家
有个大学生打车回家，听见出租车的车载电台放的都是英语大学生云里雾里的听了半天，好心提醒死机：师傅，你的无线电台串台了！“没串台。 ”师傅靠边停车说：你就在这下吧，前面拐弯就到了，刚才塔台对飞行员发布降落指令，我得赶紧去机场拉客去。。。。
美女，你是做什么的
本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。 开店以后各种忙，很少出来碰头了。 有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。
令人难以置信的那些话
网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次……；政客；我一分钱都没收。何大宝：我在捧腹发贴不是为了挣话费……
我要回去上课
今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……