哥哥和妹妹

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 　　妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”　　妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。　　“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。 　　狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 　　女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。 贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”　　贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。 你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”　　“邮递员，大夫。”病人回答。

顿悟什么叫出淤泥而不染，就是房间脏的都酸了都臭了，打扮的还花枝招展的出门去了。 。。。

我有一小学同学，女，她爸是退伍军人，从小把她当男孩子养，从她5岁开始教她军体拳，10岁时候报班学散打，现在这女孩虽然相貌长的很甜美，但性格纯爷们。 前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”呃，姐姐，我觉得你还是单身的好。

中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。 (唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”

一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机

每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。 　　一次，一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 格格答…。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。 一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”　　女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”　　胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。 ”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 　　终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。 没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。　　只听到野鸡说：“这年头，不脱的话卵个还看你啊！”

农历11月，蜂王突然收到一份购货定单：蜂蜜10公斤，员工年礼。 　　工期短，需求量大。更要命的是隆冬季节，花儿极少，原料严重不足。经研究决定：用3公斤存货拌合6公斤红糖，另加1公斤水，滥竽充数。　　一个月后，如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后，笑哈哈地对员工们说：“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜。”　　蜂王也笑哈哈地说：“为人民服务是我们的宗旨，开拓创新是我们的生命，纯正甜蜜是我们的承诺，绿色免检是我们的骄傲。”

一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。 ”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”

1.孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。 孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。2.剩女问闺密："什么男人对我没感觉呀？"闺密："要学会赞美男人。"剩女点点头似乎明白了，回家打的，她对长相一般的男司机说："师傅，你真帅！"司机忙说："美女，你没带钱是不？"3.俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”4.话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？”答：“看你要多少，越多越便宜！”只见那人想了一下，来句：“给我装到免费为止”5.路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我：“你想吃什么？”他：“肉包子。”我：“你跪在这里就能吃到？”他：“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。6.“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。7.上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”此时，他身后一男生站起来说：“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。8.一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”9.“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了５００眼都没看上你，你还指望这辈子？”今天的谜题是：先写了一撇，后写了一横。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0915”，即可获得答案！

嗓子疼买了点含片，小外甥吵着也要吃，没办法我只好骗他我吃的那是避孕药，男孩子不能吃！就这会我刚吃了一片，小外甥嚷嚷道：小姨老是吃避孕药，，，一家人看我的眼神都不对了！！妈，你听我解释，不是你想的那样。 。。