小明过得还好吗
小明过得还好吗
记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。 只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。 我想知道，现在小明他还过得还好吗？
懂事的猫
朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。 有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
无奈的骗子
一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的）。 我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！
一个2货纹身纹了个唐僧，
一个2货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。 于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！2货说，你到是给老子破破啊！高僧说：破什么呀，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！
台下五年功，台上几秒钟
我一哥们追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？
一个傻子，钱都不认识
一个傻子，钱都不认识。 说马上中秋节了，去买件衣服送给他老婆。在别人看来是个笑话，而我却觉得一个连钱面值都分不清的傻子至少还知道给老婆惊喜，给老婆感动…第一次发，真事，求过
上小学时，两个人一张桌子
上小学时，两个人一张桌子。 有一次，一个女生尿裤子了，她同桌大步走出教室，任凭老师怎样他也是头也不回。端着一盆水走进教室浇到女孩身上。现在他们结婚了...我他嘛当时怎么没这样做
吃大闸蟹的季节来啦
吃大闸蟹的季节来啦！厂商印的100元大闸蟹票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将大闸蟹票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。 没生产大闸蟹，厂商赚了15，经销赚了15，A花了80元送了名义价值100元的人情，B赚40，黄牛赚10。看来，厂家不需要生产大闸蟹，只需要印制大闸蟹票就行了。这就是“大闸蟹证券化”！
！而男人～只要有钱就好！
下辈子我一定要做个男人，因为做女人，不能太胖不能太瘦，不能长斑不能长痘，不能拜金，不能贪玩。 要漂亮要懂事 要身材好。要会煮饭，要懂得体谅，要不黏人 ，要勤劳大方，要孝顺公婆，要教育小孩，要勤俭持家还得会挣钱，会开车，会说话，会做事，受得了委屈，受得了叨叨，受得了无聊，总之得各种会！而男人～只要有钱就好！
楼主初中毕业考试那天特别热
楼主初中毕业考试那天特别热～考场上没人发了一瓶矿泉水～因为楼主在这之前从没喝过矿泉水～就以为很好喝～一天看完都没舍得喝～想着妈妈也没喝过～考试完毕就要放假了(住宿的)～收拾东西还很认真的把矿泉水塞进了书包～回到家很兴奋的说“妈妈妈妈～我们考试每人发了一瓶矿泉水～很好喝你尝尝～”让来让去妈妈拗不过我很认真的喝了一口说.“哎呀！这不就是白开水嘛～你个傻孩子还不舍得喝”我一听傻了尝了一口确实白开水…开…水…水
装壁遭雷劈
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
为什么说红颜是祸水
一美女同事买彩票中了200块钱，说要请我喝饮料，我随口一句:我要喝奶！女同事一脸绯红，用比蚊子还小的声音说，这个晚上再喝，……我已经没有心情上班了
我以前是专业醒酒师
初二一帮朋友在老铁家聚会， 老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟， 以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去， “我以前是专业醒酒师！”
你们说我做的对么
前几天在医院门口被别给压到脚了 车站住了我一看副驾驶是一个孕妇挺痛苦的样子 我看了看脚没什么事就让车走了 我在医院出来有碰见那司机了正和旁边的人聊天呢 内容去下 今天撞了一s b都没敢说话我就开车走了 我当时很气氛但是我离开了 我直接报了警说他造事逃逸 没多久就打电话来哭着要求私了 我没同意 这哥们被拘留了 大家说我做的对么
来这个城市几个月了
来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。 当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷！
小孩就不能惯着
我在排对买票，前面一少 妇，身材婀娜，面容娇好。 她旁边站着一小正太不断的在吵着要少 妇抱他，少 妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少 妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
写了十几个“床”字放了进去
大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。 本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去…
要么比我聪明要么比我强
本人壮硕的女汉子一枚， 今天模仿胡一菲说：我要找的男人， 要么比我聪明要么比我强壮…… 损友突然说：还是这样说吧， 要么比你聪明，要么比你聪明， 因为比你聪明的太多了， 比你强壮的的不好找～ 别拦我，我要打死她……
男人成家后就是不一样
单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按 摩放松一下，现在成家了孩子好几岁了，每次出差累了有按 摩的冲动，就算算这一二百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几次，然后就默默地忍了。 。。。。
赔了夫人又舍财
一个土豪和我一同事喜欢上一个女神，土豪奋力追逐的过程中发现一个强有力的屌丝对手。 于是土豪找到我同事开价五万让他离开女神。同事收下了钱。。。。。给女神买了个钻戒，然后他和女神幸福快乐的在一起了！