想搞特殊化

A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进。 。。A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”B彻底凌乱了。

班里有一个女孩在后排听随身听，　　耳朵堵着，所以说话声很大，　　对她同桌说：“老师过来告诉我一声。 ”　　几乎所有同学都听到了。老师也不例外，　　看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，　　转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。 ”　　许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，　　但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。　　教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，　　坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，　　上面写着 Kiss 。 　　坐在主宾旁的客人说：　　“你的妻子在你演讲前给你送来一个吻 ，他一定很爱你。” 　　演讲者回答：“你不了解我的妻子，　　那几个字母表示： ‘简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！’”

和同事聊天说到另一个同事她老婆。 　　“你是没见过，他老婆太丑了。”　　“真的假的？有多丑？” 　　“多丑？就好像身份证里面跳出来的一样！”　　“……”

我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，　　整天缠着让我给他介绍个，　　于是我就把我的同事介绍给他见面，　　两人去饭店吃饭，　　就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，　　我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，　　哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，　　于是她说够吃吗？　　于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

从前有一个人在赶路，可他已经25岁了，饥渴难耐，就去找了一个小姐。小姐：“草地上10块一次，地板上30块一次，床上50一次。选哪个？”那个人毫不犹豫地说：“50！”小姐：“你好有情调哟！”那人：“情调个屁啊，草地上5次！！”

我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。。。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？

1.“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过----”患者很沮丧地说：“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。 ”2.一位老先生到药铺去。“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“效力快吧？”老先生问。“特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约50米来远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效。”不一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米。”3.病人：我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。医生：“不过，我想信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”4.一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。5.我家门口有个小店，每天广播的广告是:老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。持续一个月后换为：老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。6.某天我和男友在看手掌，他看了我的掌纹惊讶说道：“哇，你断掌呀，听说克夫。”我瞬间石化无语了，他接着来了句：“还好我穿的是耐克。”7.小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。 结果有一天放学了一直没人来接我。 我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。 突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”8.女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：……9.我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢？10.本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。

假如我很有钱，我就不会再这里说假如了。

男人都希望能有一个在自己最困难的时候，有一个女人陪伴自己，鼓励自己，一起为了未来奋斗。 然而单身狗却要独自面对压力，承受着内心的寂寞。落魄中的单身们点个赞吧。

上月任务圆满完成，老板高兴的开庆功会颁发奖金。 　　老板：上月打了一漂亮仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是………　　哎~妈呀！3000块耶，我激动的蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去……　　老板怒道：王小明！！！　　我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。 因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

空调WIFI沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。

让人头疼的事儿来了，注册了号，不能给别人点赞了

每次上来福岛看到好笑的段子都会转给心爱的女友看。 　　后来我们因为笑点不同分手了。

天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

成功的要诀在于：首先你要奋斗；其次你要取得胜利的成果；最后你还得学会等待。 　　屠呦呦37岁时参与羊蒿素的提取实验工作，54岁时人工合成羊蒿素取得成功并用于临床治疗疟疾，85岁时获得诺贝尔医学奖。　　所以，30岁以前的骚年们，你们要做的还有很多很多……

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 　　店员问他需不需要黑纸袋？　　他居然说：“不用，她没有那么丑”　　哈哈哈哈我笑到现在。

昨天问一个好久不见的朋友，现在工资多少啊？他说200虾。 。。。额。。。啥时候虾也成为货币单位了