你长得真像我初恋
你长得真像我初恋
公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” “真的么？那你们为啥分手？” “我老妈不赞成我搞基。”
梦和现实是反的
“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”
13岁的Natalie在一场NBA比赛开场时演唱美国国歌时紧张
哈佛商学院Scott Snook教授推荐的视频：13岁的Natalie在一场NBA比赛开场时演唱美国国歌，因紧张忘词，正当全场哗然而她不知所措时，时任开拓者教练的Maurice Cheeks上前帮助她唱完了国歌。这段视频告诉我们，生活会有很多不如意，只要长得好看，总会没事的。
和兄弟女神登山
女神
记者采访相亲
记者采访乡下一老汉：大爷，您老如今日子过得可好呀？
老汉：好得不得了啊，从前欠人家的10屁股债，现在都已经还人家9屁股了
记者立马悲催……闪人
记者又去采访城里一老汉：大伯，您现在生活水平提高了吧？
老汉：是提高了很多呀，以前吃的是5块钱一斤的猪肉，现如今我们都吃上15块一斤的猪肉了
记者：……
记者又去采访一位老大娘：大娘，您生活幸福吗？
老大娘：啥呀？俺耳朵背呀，不知道您说哩啥呀
记者刚一转身，只听老大娘自言自语道：俺都八十三岁了还在街上捡破烂，你说俺过哩幸福不？
记者立马瘫倒在地，嚎啕大哭
老汉：好得不得了啊，从前欠人家的10屁股债，现在都已经还人家9屁股了
记者立马悲催……闪人
记者又去采访城里一老汉：大伯，您现在生活水平提高了吧？
老汉：是提高了很多呀，以前吃的是5块钱一斤的猪肉，现如今我们都吃上15块一斤的猪肉了
记者：……
记者又去采访一位老大娘：大娘，您生活幸福吗？
老大娘：啥呀？俺耳朵背呀，不知道您说哩啥呀
记者刚一转身，只听老大娘自言自语道：俺都八十三岁了还在街上捡破烂，你说俺过哩幸福不？
记者立马瘫倒在地，嚎啕大哭
要不上楼坐坐吧
女人
和女同事谈美女的标准
一日和女同事谈美女的标准，我说你超过100斤了，最多算是个女胖纸！女二货蹦起来大吼道:老子才115斤，其中有20斤是胸！额，好吧，你。。。好。。。胸！
生姜是烹饪界的伪装大师
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生
到陕北考古
某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步， 突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！ 于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘， 洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！
小学森励志的表白
尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级， 一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说， 英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！ 我次奥，怪不得我他妈成绩差，原来没遇到这么好的姑凉啊！
大伯我买一袋盐
A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就长的那么像男的吗！！”
感谢屈原用生命为我们换来了一天假期
感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白、杜甫、苏轼 白居易、康熙、雍正，乾隆。。。等365位历史名人。
一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了
天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！
快餐店不能自带食品
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
哥哥你猜猜我手里有几个开心果
今天被我那个五岁的小孩给耍了一把：她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！我内牛满面!”
要为老板排忧解难啊
boss
冰糖雪梨
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌
我今天学了10以内的加减
地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748+ 2.8246等于多少呀？”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神！
老师，我没有妈妈
语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
舍友的手机
我手机的密码是我自己名字的拼音。。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了。。。我突然高兴不起来