相信你也能挺过去

老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。 就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，　　然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：“如果不答应，　　我们将每小时释放一个人质！”

老北京面馆最大特色就是吆喝。 　　有天两人去吃面,跑堂吆喝上了：“5号桌炸酱面两碗”吃完结帐25元8毛。　　甲说：“给你26,别找了”　　跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”　　满大厅的人回头看他，　　甲脸红了：“还我吧”　　跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。 　　出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。　　吃完饭回来又碰见那个人，　　结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，　　那人也翻过来了穿了。

老婆和几个朋友逛街，　　过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”　　天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个。 ”

开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！“第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 。。老师满意地笑了！

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。 。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

问“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 　　答“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，　　别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。 ”

今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。 ”　　一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。　　走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，　　爸说：“这钱不是我的，问你妈。”　　妈说：“这钱不是我的。”　　我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。

某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，　　然后坚持用冷水洗完了。 ”　　同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，　　我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”　　同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，　　我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫，她总是非常担心她的衣服被偷走。医生：有什么证据，这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了个男人在衣柜里面看她的衣服”

1.妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……”2.手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。3.今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来，“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”4.降温了，钻进被子前变得和出门前一样谨慎。该带的手机、平板、书、耳机都放在床头，该关的灯、煤气和电脑，都提前关好，睡前千万不能有遗漏。因为等你蜷缩到温暖的被窝里，再想出来就难了。5. 大胖和朋友去KTV，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好。这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是大胖哭了。边哭边喊：“你们这群禽兽，我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？还不赶快扶我下？”6.老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。7.为什么不接我电话？ 刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”8. 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。9. 超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!10.话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……(听起来怪怪的)大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(其实就是检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……

今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，但是我用的是联通卡！

理发师与妈妈其实有一个共同点。 理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。

理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。

某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。 ”我妈问：“为什么？”我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”