看到路边有人烧纸钱
看到路边有人烧纸钱
看到路边有人烧纸钱，就问同事：清明节到了吗？ 他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。
被一辆法拉利超车
被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。又：牛呢？我：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！那TMD是雪佛兰…那三个用过的套套呢！别克，那四个没用过的呢！奥迪~~~
老爸想染黑发
老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！
猪狗不如
春节前，我妈打电话给我，说：“你什么时候带媳妇回来？你不带的话，就不要回家了。你都二十多岁的人了，就头是牛，都能牵出去配种了，…配…种…了。在不婚配下崽，就别怪我说你猪狗不如。。。
看到路边有人烧纸钱
看到路边有人烧纸钱，就问同事：清明节到了吗？ 他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。
被一辆法拉利超车
被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。又：牛呢？我：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！那TMD是雪佛兰…那三个用过的套套呢！别克，那四个没用过的呢！奥迪~~~
老爸想染黑发
老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！
是我想多了
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。 。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。分手也是为了对得起你。”
说好的童言无忌
俩父女～爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。宝宝：好呀。爸爸：你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？宝宝疑惑地想了一会儿说道：40年之后我46岁，爸爸你已经死了。爸爸：…… 哈哈哈哈哈哈哈哈！真棒！我要给你报三十二个兴趣班
还真小看他了
想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。 我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
是我想多了
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。 。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。分手也是为了对得起你。”
说好的童言无忌
俩父女～爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。宝宝：好呀。爸爸：你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？宝宝疑惑地想了一会儿说道：40年之后我46岁，爸爸你已经死了。爸爸：…… 哈哈哈哈哈哈哈哈！真棒！我要给你报三十二个兴趣班
还真小看他了
想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。 我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
老去的第一批90后：
1、喜欢隐身。 2、熟人面前是话唠，生人面前一言不发。3、可以不看电视，但电脑是必需品。4、最常说的一句话是“无聊”。5、饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。6、打字的手法相当不准确，但是打的很快。7、凌晨12点前很少会入睡。8、爱好中必定有一项是睡觉。
今天逗一女同事玩
今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。
多么单纯的小孩啊
刚才我楼下，两个熊孩子在抢玩具吵起来了，最后打起来了，打完之后，甲:我要和你绝交。 乙：绝交就绝交，甲：把我送你的东西还给我，乙：不给，甲:一定要还给我，不然我就不绝交，乙:不绝交就不绝交，反正我就不给你……然后，两个人又开开心心的一起玩起来了，前后不到五分钟……
孩子自有小机灵
我有一个才10岁的表弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟媳妇的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。 结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT...
马赛克
今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”
好像有内情
丈夫打了一宿麻将，凌晨回家，悄悄打开房门，进来听到老婆在洗澡，就来到卧室，刚刚躺下，情人打来电话，就偷偷转进被子里甜言蜜语起来（情人外地的，用普通话），刚好老婆洗完进来，边擦头发边说:“别跟你老婆磨叽了，再不走我老公就要回来啦！“……
老板，加个东坡肘子
。。。。 有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。 她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话， 说着说着吵了起来，女孩说完一句： 麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起 来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝， 过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说： 老板，加个东坡肘子。。。。