下课我们比一比
下课我们比一比
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使， 就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所......
要火
我真是日了广电总局了从此成为了流行语
要不要告诉他真实情况
大学宿舍里,一堆大老爷们谈论生理知识,一舍友发问:"你说这个世界上有木有男的有2个蛋蛋啊?"-_-....众人沉默了..然后互相发信息:"要不要告诉他真实情况,告诉他的话会不会改变他的人生啊!!".
人生真的很短暂
毕业5年后成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后有孩子的一桌，没孩子的一桌； 20年后原配的一桌，二婚的一桌； 30年后国内的一桌，国外的一桌； 40年后退休的一桌，没退的一桌； 45年后有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后自己来的一桌，扶着来的一桌； 60年后能来的一桌，不能来的照片一桌；
回家我给你做饭
今天做公交车时遇到一年轻女子， 浓妆艳抹的长的不怎么好看。 正在打电话，一脸愤怒的样子，这也就算了，可是声音太大， 全车人都听到，大家都一脸厌恶的样子，包括我。 这时车子经过一地方，那女子好像发现了什么， 拉开窗子对一环卫工喊到：“妈…今天你生日啊，回家我给你做饭。” 突然觉的那女子并不是很丑…
母子连心
记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。 那时候电话没有现在这么方便， 老师还没来得及通知家长， 同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。 老师问您怎么知道的呢？ 妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响， 看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……
神回复~~~~~~
问：和老婆育有一子，5岁了。 然后我做了结扎手术，昨天，老婆告诉我她怀孕了，怎么办？神回复：别瞎想。有可能是没扎紧
下课我们比一比
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使， 就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所......
要火
我真是日了广电总局了从此成为了流行语
要不要告诉他真实情况
大学宿舍里,一堆大老爷们谈论生理知识,一舍友发问:"你说这个世界上有木有男的有2个蛋蛋啊?"-_-....众人沉默了..然后互相发信息:"要不要告诉他真实情况,告诉他的话会不会改变他的人生啊!!".
人生真的很短暂
毕业5年后成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后有孩子的一桌，没孩子的一桌； 20年后原配的一桌，二婚的一桌； 30年后国内的一桌，国外的一桌； 40年后退休的一桌，没退的一桌； 45年后有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后自己来的一桌，扶着来的一桌； 60年后能来的一桌，不能来的照片一桌；
婴儿
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购。
婴儿
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购。
好斗的鹦鹉
一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。 主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里，第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。鹦鹉说道说道:”妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”
才能完全做自己
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去， 别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。 会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。 和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！
打群架
两朋友打电话，说打群架被扣派出所了！要我去保释。 我问对方几个人，他说有七八个，都受伤了，我说你俩打八个是正当防卫啊！沒见个这么混蛋的警察！妈的，你两混蛋，不要说认识老子，小学生你也敢打。
牛人啊！！！
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。 大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个
老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色：“我不会游泳呀！” 老婆：“假设你会。 ” 老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。” 老婆：“假设我不会游泳。” 老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？” 老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？” 老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？” 老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
舍友你丢人丢到美国了
我的大学舍友因学习成绩优异被公派到美国留学了。 一天他走在马上突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit！Japanese！”
好斗的鹦鹉
一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。 主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里，第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。鹦鹉说道说道:”妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”