前任的经验还是不要质疑的好

我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任女票的套谱。 　　排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。　　他拉到那儿自然就低了一下头。　　后来他想：“这都是什么怪毛病？不专业！”　　第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。　　于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……

A：你知道手无缚鸡之力是什么意思吗？ B：什么意思？ A：意思就是你连撸管的力气都没有！！！

A：你知道手无缚鸡之力是什么意思吗？ B：什么意思？ A：意思就是你连撸管的力气都没有！！！

1.上语文课，老师说:大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。 2.小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了……3.小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”4.记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。5.回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的不轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的冲动。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的邪恶。6.和快递发信息。快递：下来，你的快递。我：送上来。 快递：一楼十块钱。我：我老公没在家。快递：免费！ 签完字之后，他又给我发信息 ：你一个大男人要不要脸？7.在我走到人生的岔路口时，父亲对我说，握紧拳头就不会输，我点点头，并握紧了拳头。这时父亲出了个：布！“买烟去!”我…8.弟弟：姐，四大强碱是什么？ 我：小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。 弟弟：四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？9.“老师，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”今天的谜题：蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？（脑筋急转弯)想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0407”。

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 　　一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！　　我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？　　女孩：谈！　　我又问：订婚？　　女孩：订！　　双方父母目瞪口呆，沉默了很久。　　相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

1.上语文课，老师说:大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。 2.小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了……3.小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”4.记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。5.回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的不轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的冲动。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的邪恶。6.和快递发信息。快递：下来，你的快递。我：送上来。 快递：一楼十块钱。我：我老公没在家。快递：免费！ 签完字之后，他又给我发信息 ：你一个大男人要不要脸？7.在我走到人生的岔路口时，父亲对我说，握紧拳头就不会输，我点点头，并握紧了拳头。这时父亲出了个：布！“买烟去!”我…8.弟弟：姐，四大强碱是什么？ 我：小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。 弟弟：四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？9.“老师，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”今天的谜题：蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？（脑筋急转弯)想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0407”。

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 　　一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！　　我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？　　女孩：谈！　　我又问：订婚？　　女孩：订！　　双方父母目瞪口呆，沉默了很久。　　相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

今天网吧上网，突然起火了，好多人都跑出来了，只有他一个人没跑。 嘴里唠叨着不能卖队友，已经三连杀了。救人要紧！我快速拔掉电源。只见他一愣，然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧！临走前还不忘给了我一脚。。。

一大早单位来了两位极品美女，面貌娇嫩，长相养眼，穿着性感，不过是来推销牛奶的，随后美女又说:有没有哪位哥哥要天天喝鲜奶的？我一听知道机会来了，果断吼到:我要，我要。 遂交了半年定金。孰知从第二天，就换成一个面容和蔼的老太太来送牛奶。这怎么解？还有半年啊！

今天网吧上网，突然起火了，好多人都跑出来了，只有他一个人没跑。 嘴里唠叨着不能卖队友，已经三连杀了。救人要紧！我快速拔掉电源。只见他一愣，然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧！临走前还不忘给了我一脚。。。

一大早单位来了两位极品美女，面貌娇嫩，长相养眼，穿着性感，不过是来推销牛奶的，随后美女又说:有没有哪位哥哥要天天喝鲜奶的？我一听知道机会来了，果断吼到:我要，我要。 遂交了半年定金。孰知从第二天，就换成一个面容和蔼的老太太来送牛奶。这怎么解？还有半年啊！

课堂上，老师叫小明讲句比较有内涵的话，这时小明悠悠的来了句“人都是逼出来的”……

“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。 “没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

课堂上，老师叫小明讲句比较有内涵的话，这时小明悠悠的来了句“人都是逼出来的”……

“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。 “没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

清明节那天晚上街上溜达，想去超市买点吃的，一摸兜没带钱，就打电话叫家里人送点钱来，在街上等。 看见好几伙人在烧纸祭奠亲人，走过去跟一老头闲聊，老头说：在给家人送钱，老头问我这么晚了在这干啥？我说：在等家里人给我送钱呢。老头一听脸都白了，掉头就跑。我赶紧解释，喊：大爷别跑，我真是在等家里人给我送钱来呢 ！顿时所有烧纸的都跑了......

小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”

一天，去大号时旁边坑的一哥们突然冒句：“哥们用的什么纸啊？这么香，能给我看看么？”我很是大方的把纸递了过去随后又很是牛叉的说：“心心相印啊！没用过？”你们猜结果是什么？（我他妈的在茅坑里蹲了2个小时才来一个人）

爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。。。。