林子聪堪称网游界的脑白金

那天看周星驰的《功夫》，全家都哈哈笑得不行，女儿却突然起身冲进厕所，而后传来一阵干呕声。我气急败坏问她：“看你这几天就有点反常，玩电脑也吐，看电视也吐，说！那个小杂种是谁？！”她指着饰演胖子的林子聪说：“最近老看见他的垃圾网游广告，有点儿恶心。”

男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主，你就是嫖客。

和女同事一起出差，我开着她的车。看到后座有个水桶，于是问她：这水桶是干嘛用的？她红着脸说：有时候在高速上内急，就靠边直接解决了……于是，我默默地开过了两个服务区。

今天没事二货老公问女儿你更爸爸还是妈妈?女儿想了想说妈妈，这时候老公把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈，你看你把爸爸的奶都吸完了，妈妈的奶还那么大!于是女儿感动地说:爸爸最好了! ...

去超市买东西结账时前面有个妹子问售货员：有安全套吗？售货员：要多大的啊。妹子：这个还分大小嘛！售货员：嗯，有的。当时妹子张开了嘴（表情自己想）：大概这么大吧！

公交车上！阿明看见一个小偷在偷一位女士的包，于是灵机一动。喊到妈妈；你钱包掉了，这位叔叔给你捡起来了！小偷只好尴尬的笑着把包还回去了。。。。。。。。。。。下车是这位女士拉着阿明下车结果阿明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑了！说：这孩子又调皮了！结果阿明被卖到了黑煤窑！

回家路上，突然面前出现一直受伤的小鸟，却还在努力的蹦蹦跳跳，小鸟本是属于蓝天，怎能折翼。 我轻轻的扶下身，捧起小鸟，飞吧，鸟儿。一切是多么美好。结果背后传来邻居王大爷的声音:王八羔子，你干嘛把我家的鸡仔往天上扔。。。。

起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。 　　给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，　　我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”　　我姑：“呀！我忘带了。”　　卧槽，我们这一家子都是什么人！

在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，　　卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，　　随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。 　　我草，密码居然一人掌握一半。

女孩:“我们分手吧。 ” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去！ “草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。 ”“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。 智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。 遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。

北京交警把一摩托车拦下，让出示证件。 司机说:我就北京的，本儿忘带了。交警说，你不是北京的，等我拦个北京的你看看。这时候一小子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻辣戈壁！ 来逮我啊，来，来，来！SB警察。交警转身说，看见了吧！这才是北京骑摩托的……

一朋友挺能喝的，第一次去女朋友家。 吃饭的时候，女友她爸说:喝点酒吧!朋友说不会喝，这时她爸说不会喝酒算什么男人。结果第二天她爸和她哥全住院了。胃穿孔

听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！　　现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

1.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！” 2.电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。 3.最近在网上发现了一同性恋网站，本人极度无聊的打算用最好哥们身份信息注册，结果显示该用户已存在。4.谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是我把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。5.我一个大学同学学得是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼，吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来。结果怎么也拼不完整，最后发现了少一截，老板答应免单。6.“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”7.去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……不说了，打石膏去了。8.焦小强生病住院，出院时医生嘱咐他不要同床，他说：“我家就一张床。”医生只得明说不要性交，他大怒：“我们全家都姓焦。”9.昨天回家路上捡了五块钱，上面写着老子有钱任性，当时我就火了，把五块钱揣包里又拿出了一张十块钱，上面写着老子比你任性，哈哈，一会扔五块钱的人肯定会被我折服的！今天的谜题：夫妻生活中，绝对的共同点是什么？想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0423”。

今天我和朋友去吃饭，吃完准备回家，一行六个人，一个车坐不下，　　于是叫了两个出租车，一上车，我就跟师傅说：师傅后面有车跟着我们。 　　于是，师傅朝我点了下头，狂奔好几条街，　　还差点闯红灯，于是就把我那几个朋友甩了……?

回聊啊。 再约啊。改天联系啊。下次一起玩啊。回头请你吃饭啊。晚点给你电话啊。有空出来喝啊。有时间去看你啊。哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。?

同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，　　所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。