同样的睡衣
同样的睡衣
一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。 美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。” 他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
弄错了
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带…… 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？” 我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
我需要有人陪
一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
和尼姑的一样
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
保护坚果
看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最後面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。 突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。
放水
“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来？”“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了！ ”“为什么呢？”“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛？”
剩下的
一搞工IT的老板突然中了500万，在领奖台上相当淡定，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的的说：先把这二年的贷款还了。记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，从兜兜里慢慢掏出盒大青山，45度角仰望天空，点上一根后不慌不忙地说：哎。。。剩下的，剩下的慢慢还哇……
曾经的岁月
看后会无期，里面有句话“喜欢是放肆，爱是克制”。 TMD想想LZ当年抱着初恋脱光了躺在床上，只因她说了一句“结婚了才可以哦”，硬是TMD克制住了。不知道是爱还是傻，有过同样经历的左下，致我们那2B纯真的岁月。
古董
从前有一户猎户家住在山里，有一天发生了泥石流房屋被毁。 就连家里唯一的尿壶也没了去向。又过了几年，有个农民上山采药挖到了那只尿壶。农民就用它来腌咸鸭蛋。腌好了就拿到城里去卖，并说是用家里祖传的宝贝腌制的。结果销量很好。在后来被一群叫专家的人取名为古董，价格惊人，还上了拍卖会。最后被一个捕杀野生动物的，作为礼物送给局长，局长大喜每天用它来泡茶。
一房一妻制
我发现我们国家根本不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥以前一直不明白古代老婆为啥叫大房、二房、三房。现在 这么痛的领悟了。
好吧有点上惯炕了
和朋友喝完酒打的回家，刚上车…… 司机：哥们，喝了不少吧。 我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
谁说了算
婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说了算？ 说了算的向前迈一步！ 然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……
世事难料
火车上，一对情侣正在对话，一人问:宝贝，你爱我吗？ 我爱你！ 即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？ 我愿意！！！ 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！ 这是一个不和谐的声音响起了:让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！
我真不是故意的
今天刚拿到驾照，大雨后开车回家，路过一公交车站牌时车速有点快，积水溅了一妹子一身，于是就倒车回去想道个歉，谁知又溅了她一身，这下哥彻底不敢下车道歉了，于是就踩油门离开，结果这下溅了更多。你能想象那尴尬的场景吗，到现在哥耳边还回响这那妹子高亢的骂声：“我操你X……”后面真没听清。
六个月后我哥们不见了
一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后…………然后六个月后我哥们不见了
如此老婆
早上起床，感觉神清气爽。 对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。
从小便喜欢上你了
一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”
高考
马上又要到了高考的季节，想想自己高考的那年清华分数线是685，而我却考了68.5，差一点就考上了清华，我的心情就十分惆怅。
发现的太迟了
两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”
瞎逼逼
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。 看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊！”
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