亲爱的，你买套了吗？
亲爱的，你买套了吗？
男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！
女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！
女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！
去她闺蜜家睡觉
小坡问：“哥，咋了？”大坡答：“别提了，和你嫂子快离了。”小坡：“为啥啊？”大坡：“我们那天去她闺蜜家玩，晚了，她闺蜜就让我们睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吧！”小坡：“那咋了，你失眠啦？”大坡：“不是，我.....我睡着了.....”
男女一起出差
男女一起出差。
男说：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女说：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，那我们就做一次吧。
男说：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女说：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，那我们就做一次吧。
半夜小两口
小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
心机太深！
女友
原配和小三在天堂的聊天
两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。
美女，你找啥呢
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
幸福来了太突然
路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”
美女：“神经病！”
我问：“那你喜欢谁？”
美女：“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！
美女：“神经病！”
我问：“那你喜欢谁？”
美女：“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！
想我给我打
A:“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
B:“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
A:“是工商银行。”
B:“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
A:“是工商银行。”
胡言乱语
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
放屁崩的
幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！
理科男
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
旺夫像
老婆：老公，今天我在外面算命你猜说我啥？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
老婆：啪！！！
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
老婆：啪！！！
玩一下还能玩坏啊
地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone5s递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要玩白色的。。。”
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone5s递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要玩白色的。。。”
老公，几点下班呀，想你了！
老公：“说正事！”
老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
老公：“说重点！”
老婆：“就是有点贵，要一千八。”
老公：“这不是重点！”
吓得我立刻打开了D盘
什么是蝴蝶效应？
就是如果男人不看A片，那么纸巾就卖不出去，
伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，
国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。
吓得我立刻打开了D盘。。。
就是如果男人不看A片，那么纸巾就卖不出去，
伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，
国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。
吓得我立刻打开了D盘。。。
饭要分开吃
今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
还不是因为夏天过去了
发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他：“哎呦，怎么不像以往每天那样，把皮鞋擦的贼亮贼亮的了？”
飞哥遗憾的的：“唉，还不是因为夏天过去了，你们女的都不穿裙子了……”
飞哥遗憾的的：“唉，还不是因为夏天过去了，你们女的都不穿裙子了……”
三分钟
一天来了一对男女，女的站旁边，男的应该小几岁，
开口说道：“给我开个钟点房，俩小时。”
女的马上接过话：“就开一小时吧，
我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，
剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟……”三分钟……
开口说道：“给我开个钟点房，俩小时。”
女的马上接过话：“就开一小时吧，
我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，
剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟……”三分钟……
来世我愿化做一座桥，等你从我身上走过
男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”