前女友_笑哈哈_幽默百科

前女友

昨天逛超市遇到前女友了，她看我新买的手套悠悠的说：都知道给女朋友买衣服了～我看他那一篮子黄瓜说：你现在不也按时接男朋友回家了么……

除四害

发个本人的。小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事就惨不忍睹了。。。

好可怜

女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

好可怜

女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

装不下你了

小时候害怕自己上厕所，每次去都叫“妈，我要上厕所”，然后我妈就会陪着我！等我长大了，叫习惯了，想上厕所时就叫 “妈我上厕所了啊”！我妈说：“你告诉我干嘛，小时候陪你去是害怕你掉进去，现在这么大了，马桶早就装不下你了”！

妹子的新招

他说：“如果我们分手了你会怎么办？”她说：“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？” “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说：“别说了,我们会永远在一起的！”

到底是什么样的消息呢

医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。

装不下你了

小时候害怕自己上厕所，每次去都叫“妈，我要上厕所”，然后我妈就会陪着我！等我长大了，叫习惯了，想上厕所时就叫 “妈我上厕所了啊”！我妈说：“你告诉我干嘛，小时候陪你去是害怕你掉进去，现在这么大了，马桶早就装不下你了”！

妹子的新招

他说：“如果我们分手了你会怎么办？”她说：“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？” “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说：“别说了,我们会永远在一起的！”

到底是什么样的消息呢

医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。

酒品太差

老王：“我睡过你老婆。 ”小明：“睡过就睡过吧。”老王：“睡过五六年呢！”小明：“五六年就五六年吧。”老王：“我还睡过你老婆她妈呢！”小明：“媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！”

微信里的单身狗

深夜……某人：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。某人：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。某人：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。某人：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！

做人要不要这么绝呀

哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来。电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀！”

确实也值得骄傲了。

今天去超市买东西结账，看见一个估计得五十几岁的大妈，买了一包卫生巾，用力拍在柜台上说，结账。看她不可一世的样子。想想也是，这个年纪还有大姨妈，确实也值得骄傲了。

灯神

一天夜晚，一对熟睡的夫妻听到客厅有动静，然后出去客厅看，一个男人坐在地上说，我是灯神，可以满足你们三个愿望，不过你老婆要给我爽一下，夫妻一想可以发财了，就同意，灯神爽完后。问到，你们多大，男:28，女:27。灯神走到门口来句，SB，这么大了还信童话？关门跑了，留下夫妻凌乱...

对不起，发错了

女友发短息给我：“我怀孕了，明天带我去医院。 ”过了一会，又收到：“对不起，发错了。”我：“？”