卫生间真是好地方
卫生间真是好地方
卫生间真是个神奇的地方。 照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
男人和女人分别最怕哪一天
男人和女人分别最怕哪一天？男：1月31日女：12月1日……
和女友异地，她来看我
和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。 她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪！”她的评论开始爆棚。
悟空对唐僧说：
悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你MB”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”
晚上跟老婆躺在床上，
晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。 我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。卧槽!!!!
小明向爸爸借了500
小明向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块， 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？ ------------
有一哥们儿
有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的qq消息 说：老公，借我点钱 打到XXX上。 这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子 之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了 （只有10%的人能看懂）
木匠背着重病的妻子
木匠背着重病的妻子，走在山路上。 路边有个山里的小怪物，正在埋一个坏掉的木偶，哭得很伤心。木匠过去叮叮当当几下，就把木偶修好。见小怪物不哭了，他收起工具，背起妻子，又要继续赶路。忽然衣角被拉住了，小怪物踮脚摸了摸他妻子的脉，高兴地说：“这个我知道怎么修的！”
东北人下午打电话的模式
东北人下午打电话的模式 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了。 ＂ ＂那就吃点饭得了＂ ＂行＂ 饭店里 ＂喝点呗＂ ＂不喝了＂ ＂透一透＂ ＂行＂ “一人一瓶啊” “ok" 过会~ ＂再来两瓶＂ 过会~ ＂再来一提篓＂ 过会 ＂服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂ 过会～ ＂换个地方喝我安排，走走……＂ 第二天电话 ＂晚上喝点不？ ＂不喝了，昨天喝多了……＂
美国《赫芬顿邮报》
美国《赫芬顿邮报》总结出判断一个人情商高低的8个标志： 1.喜欢交新朋友。 2.有自知之明。 3.能驾驭情感波动。 4.能和大多数人相处好。 5.肯于帮助别人。 6.知道什么时候该拒绝。 7.善于读懂别人的面部表情。 8.失败后能重新崛起。 总共8分的话，你的情商能得几分？
妻子为了让老公有新鲜感
妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!＂
昨天晚上在网吧上网，
昨天晚上在网吧上网，旁边一对情侣在玩LOL,突然女的大喊了一句:“老公，不要追了，后面有人在干我。 。。。快回来啊。”男的:“快躲进草里。”女的;“老公。。。不行啦！他进草里干我了！啊。。。。我被干死了！” 然后我实在没忍住。。。哈哈哈大笑！然后我赚了3000块钱！现在医院里偷笑?
现在借钱的人越来越聪明了
现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？ 我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
我在医院挂号
我在医院挂号，有个大姐插队， 我问她： 你为什么不排队？ .. 她回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对， 索性一巴掌扇了过去， 她跳起来质问我：你…… 你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛？……一天天的，跟谁讲理呢 ！.. .. 能动手，尽量别吵吵，能整死，尽量别留活口！ .. 让你没素质，我还有病那。洪荒之力不是那么好治的！
人都说女人，30如虎
人都说女人，30如虎，40如狼 可特么为什么我家那娘们才TM20跟藏獒似的……
有天小侄子问我
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。 ” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
“最近想和女朋友看电影，
“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。 ” “夏洛特的烦恼不错。” “不是。” “那就港囧吧。” “我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！
女：“好冷。
女：“好冷。 ” 男：“那就抱抱吧！” 这是早恋。 女：“好冷。” 男：“来吧衣服给你！” 这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少！” 这是已婚。 女：“好冷。” 男：“瞅你穿那什么玩意！” 这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” 这是外面有人了。
今天有个女生居然说男生都好邋遢，
今天有个女生居然说男生都好邋遢，我当时就笑了。 大家来评评理，我长这么大都没看见过女生洗澡有没有？
请问这里有电源么
昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。 ” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了。
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