吃别人的东西，该不该？_幼儿家庭教育

　　为什么会是挡不住的诱惑？
　　小孩子眼馋别人的东西是比较普遍的现象，在他们的眼中，别人家的饭菜香，别人家的玩具好。这就是小孩子的心理特点，总是倾心于没有得到的，在他们的小心眼里，想象着别人东西的美好，于是，别人的东西就变得越来越诱人。
　　这种情况在大人身上也是有的，只是大人是理性的，而且自控能力强，会理智地对待。而小孩子却是情绪化的，兴之所至的，难以克制自己。所以奶糖就成了当当越来越挡不住的诱惑，就像一只小虫子在不停地挠着他的心，让他不得安宁，只有得到满足，才能心理平衡。
　　很多父母都会面临这样的难题，是由着孩子？还是阻止孩子？我想，前提是理解孩子，只有读懂了孩子，才能孩子。

　　两面性是怎样形成的？
　　很小的孩子也会当着父母的面是顺着大人的，背着父母的面却我行我素。这并不是个别情况，大人们会责怪孩子两面性，小小年纪怎么也会表里不一？是呀，小孩子本性是天真率直的，本不会如此，这显然是心理扭曲了。
　　怎么会扭曲了呢？让我们透过现象，来看看孩子真实的内心：哇，奶糖好甜哟，我想要；不行，上次要了邻居的苹果就挨罚了，不能说真话；妈妈好厉害，只好听她的喽；哎呀，想着奶糖好难受；不让妈妈知道，偷偷地去讨吧。
　　小孩子的心理活动是环境刺激的折射，一次又一次的负面反馈，让孩子的心理畏缩起来，妈妈的权威，让孩子的心理蒙上阴影。孩子真实的心犹如一株被压抑的弱苗，只好寻找夹缝求生了。这不是孩子愿意的，而是没有办法的办法。可见，问题虽然出在孩子身上，而问题的根源却在妈妈身上。
　　一些研究也表明，环境的压力越大，大人的权威越大，越容易形成小孩子的两面性。这与教子的观念紧密相关。你看，很多妈妈在拒绝别人给孩子零食的时候，就好象孩子是不存在的。这说明在妈妈的心里，孩子是她的附属，是被她主宰的，是没有独立人格的。可见解决问题的关键是妈妈转变教子观念。
　　根本的出路是尊重孩子。尊重不是消极放纵，而是民主、平等地对待孩子。若是这样，妈妈就不会代替孩子回应别人，就不会压制得孩子痛哭流涕，就不会把自己的意志强加在孩子身上。若是这样，妈妈就会让孩子毫无顾虑地表白，就会融洽地与孩子交换意见，就会具体情况具体对待，就会积极引导、耐心等待。
　　能一概地肯定与否定吗？
　　该不该让孩子吃别人的东西？说可以，好象不合适，说不可以嘛？似乎也不合适。
　　妈妈不让孩子吃别人的东西，自有她的道理。想来有这些考虑：随便吃别人的东西不是好习惯；对孩子不安全；对健康不利；是没有教养的行为等。这些想法不是也有一些合理的因素吗？尤其对安全的考虑是必要的，小孩子难以把握分寸，放任这种行为就有不安全的隐患。
　　但是，能因此就肯定妈妈的不可以吗？当然不是，除了的方式、方法不合适，这种一概地不可以也未必恰当。
　　一概地肯定与否定都是不合适的。世界是复杂的，各种因素往往是交织的，不能放任自流，也不能因噎废食。应该具体问题具体对待，应该化消极因素为积极因素。其实，这就是教子的契机，只要把握好度，方式方法得当，不仅会避免不利，还能促进孩子多方面的发展。
　　为此，应该培养孩子有以下的意识和习惯：
　　对很亲近的人可以接受，而对陌生人一定不能接受；
　　可以接受的要向人表示感谢，不可以接受就好好谢绝；
　　不应该去向别人要吃的，更不能去骗吃的；
　　自己若是想要，应告诉父母，征求父母的意见等。
　　为此，提供一些策略建议：
　　以事以情感动孩子。给孩子讲讲接受陌生人东西很危险的事件或故事，将道理融于生动的情景中，讲完了再讨论一下。符合孩子具体形象思维的特点，孩子会印象深刻，乐于接受；
　　轻松愉快地谈话：假如。父母假设一个情景，让孩子来判断或出个主意，如：假如隔壁张阿姨是新搬来的，她给你好吃的，能要吗？该怎么办呢？假如妈妈的好朋友刘姨给你糖葫芦，能要吗？该怎么办呢？假如你看见楼下的小宝在吃好吃的，你特别想吃，能去要吗？该怎么办呢？为调动积极性，可以进行有奖回答，答得好可得奖，谈话就更有乐趣了。
　　用正、负反馈对孩子的行为进行强化或弱化。每次孩子行为得当，就即时给予肯定的反馈，除了采取精神的肯定外，也可以适当让孩子得到物质的满足，例如，孩子有礼貌地拒绝了不熟悉人的馈赠，除口头肯定外，可以问孩子是不是喜欢，若孩子喜欢又有可能，应尽量满足孩子。如果孩子的行为不得当，也要适时给予否定的反馈，不是强制，而是让孩子感受父母的不满意，而且知道父母为什么不满意。当然，否定不一定能马上有效，也不应该强求立杆见影，要积极引导和积极等待，只要持续调教，就会功到自然成的。