[青春期]孤独的心在手淫中得到慰藉

童年

　　 母亲生下我的时候，我没有哭。医生说那是感觉不够正常的缘故。因为绝大多数婴儿降生时，受到冷空气的刺激，都是要哭的，而我没有哭。
　　 我从小身体就很孱弱，许多人都认为我长不大。父母也担心我的成长。然而，我没有像人们说的那样“长不大”。我不仅长大了，还读完了小学、初中和高中，而且成绩一直名列前茅。但是，令我伤心的是，我父母没有因为我的孱弱而娇惯我，也没有因为我的学习成绩名列前茅而宠爱我。
　　 我一共有三兄妹，上面是一个哥哥，下面是一个妹妹，我是老二。有人说老二在家里经常是被遗忘的人，得到的也都是父母比较严厉的管教。
　　 我哥哥在家里非常勤快，又吃得亏，所以特别招母亲的喜欢。如果我和哥哥为一些事情吵起来或者打起来，无论我有理无理，最后受到教训的总是我。父母对我说：你哥每天干那么多的活，你不但不去帮助他，还来跟他吵跟他打。教训完了，父母就罚我跪在地上反省。每次我都感到很委屈，一个人跪在地上可怜兮兮地掉眼泪。如果我和妹妹吵了嘴打了架，挨骂罚跪的还是我。这时候，父母就教训我：你是哥，她是妹，难道你就不可以让一让、忍一忍，非要争个你强我弱？教训完以后，父母又罚我跪在地上反省。
　　 被教训的次数多了，罚跪的次数多了，我便开始怀疑父母的爱。我有一种被排斥被抛弃的感觉，在家里抬不起头。我没有话说，每天只默默地读自己的书，成绩虽上去了，性格却被扭曲了。

　我的童年充满了委屈和痛苦，我从父母那里最先学会了恨。我恨父母没有一颗公正的心，他们总是偏袒哥哥和妹妹。

反抗

　　 在我的童年时代，似乎找不到我公开反抗父母的事情。每次父母教训我，我都默默无声地接受。当然，这并不是说我没有反抗意识。实际上，我是在忍受。
　　 在父母面前，我是弱小的。他们可以随意地打我、骂我，罚我跪在地上。在他们眼里，我是一个多余的人。但他们在我的眼里，绝不是多余的，我必须依靠他们长大。对我来说，他们是必需的。所以，我不能反过来打他们、骂他们，更不能让他们跪在我面前。
　　 我想，我对付他们的最好办法就是让他们失望。每当看见他们对我做的事情感到失望的时候，我就特别高兴，这可能就是报复后的快感吧。
　　 什么样的事情可以让我的父母失望呢？我心中非常清楚：就是让学习成绩下降。于是，小学四年级的时候，我开始逃学，上课睡觉，不完成作业。我不能让我的父母因为我的成绩名列前茅而洋洋得意，我要灭他们的威风。
　　 我的成绩下降了。那年是我挨打挨得最多的一年，也是父母最着急最痛苦的一年。终于，父母第一次找我谈心。那天晚上，父母问我为什么成绩会下降，我说我的成绩白好了。他们问我这话是什么意思，我说你们清楚。他们又说，你马上就要上五年级了，接着就要考初中，你这样做有什么好处？我埋着头，在心里面说，有什么好处？气气你们就是好处。他们继续说，你想想，你以后干什么，你身体这样差，现在你还可以靠大人生活，以后靠谁？只有靠你自己。你的身体只适宜干轻松的工作，我们对你严格要求，就是希望你不要因为自己的身体差就对别人产生依赖思想。我看了他们一眼，想说话，没有说出口。他们最后失去了耐心，让我跪在地上，一直跪到天亮。

　自此以后，我十分刻苦，成绩又重新跃居全班第一。那以后，我反抗父母的方式发生了变化。我常常把父母放的东西藏起来，让他们找不着。我喜欢看他们找东西时的那副焦急的神情。有一次，我甚至将父母刚抱回来的小花猫扔进粪坑里淹死。我就是用这些怪异的行为来反抗我的父母，而且毫无悔意。

手淫

　　 由于父母的严厉管教，我一直生活在压抑之中。这种压抑除了使我在心灵深处对父母产生了怨恨，让我过早地懂得了“以牙还牙”，还使我过早地开始了手淫。
　　 我清楚地记得我从小学六年级就开始手淫了。当然，那时候还只是偶尔为之。后来到了初中一年级，我从同学那里借来《少女之心》，读了这本手抄本之后，我手淫的次数明显增多，几乎天天手淫，有时一天几次。闲下来没事要手淫，焦虑起来也要手淫。我常常把自己的阴茎放在女影星女歌星的图片上，让喷射出来的精液在上面流淌，以此为乐。有时，就想着班上的一位漂亮女生，嘴里如醉如痴地喊着她的名字，直至高潮到来。
　　 手淫像一剂解忧除愁的良药，每次都让我感到畅快淋漓，紧张、焦虑消失得无影无踪。然而，每次手淫结束后，我都要万分痛苦地发下誓言，下次要坚决改掉这个毛病。可是，一到下一次手淫的时候，那些誓言便灰飞烟灭，一点儿踪影也找不到了。
　　 我就这样一次又一次地忧虑，一次又一次地在悔恨中不间断地手淫下去，沉迷其中不能自拔。
　　 我们学校的厕所年久失修，男厕所和女厕所之间的木板墙老是有一些缝隙。这些缝隙虽然被人用席子盖住了，但也还有一些小小的地方没被盖住，眼睛贴上去就可以看清隔壁的一切。每次放学后，我都不愿立即回家，只要看见有女老师和女同学到厕所，我便会马上溜进男厕所，在那些没有被席子遮住的地方偷看她们，一边偷看一边手淫。学校好几位女老师都被我偷看过，班上好几位女同学也被我偷看过。凡是被我偷看过的女老师或女同学，我平时根本不敢和她们面对面地说话，见了她们脸就红。

　手淫让人孤僻，更让人自卑。尽管我每次手淫都做得天衣无缝，父母没有发现，老师同学没有发现，但我总觉得大家已经知道我是一个手淫者。为此，我总是低着头走路，从来不敢正眼去看我身边的每一个人。许多人不了解我，说我像个女孩子，腼腆，胆小。我听了这些话，觉得可笑。我想，凭我优秀的学习成绩，我完全可以像其他同学那样每天欢声笑语。然而，我不能，因为我手淫。

高考失利

　　 我一直以为我在学习方面是一位天才，用不着怎么努力就可以取得好成绩。即使在临近高考的那些日子，我也感到特别轻松，不像其他同学那样夜以继日地打题海战，显出一副要应付高考的紧张状态。我们学校是一所农村高中，距县城还有好几十公里路。高考前两天，我们就进了城，住进了旅馆。
　　 高考头一天晚上，同学们都躲在旅馆的寝室里认真复习，我却一个人跑出去溜进一家录像馆看录像。录像馆开始放的是两部香港枪战片。深夜１２点以后却突然放了一部三级片，里面每一个人为此还多给了一块钱。我从没有看过这种三级片，当然不会放过这个机会。
　　 看完三级片，已经是深夜两点了。回到旅馆，我躺在床上一直无法入睡，脑海里老是闪现三级片里的场面，最后我手淫了。手淫过后，我陷入了极端的悔恨之中。我反复不断地痛骂自己无耻、下流，在这么关键的时候跑出去看黄色录像，太不像话了。我辗转反侧，嘴里数着“一、二、三……”，我听别人说过数数字可以尽快入睡。可是，我数到五百，也没有睡着。我知道一切都完了，我又气又恼，在床上像个暴徒似的虐待自己，用嘴咬自己的肩膀，用手抓自己的胸膛，用头狠狠地撞枕头。我累得满头大汗，疲惫不堪。我轻轻闭上眼睛，想睡去。这时，三级片中的那些场面又突然浮现在眼前，我整个人像着了魔，感觉一种汹涌的冲动激荡着我。我迷迷糊糊，飘飘欲仙，我的手又不知不觉伸进大腿中间，梦呓般说着什么话。我又手淫了。
　　 我整夜都没有睡。第二天上午，我浑浑噩噩，在强烈的悔恨和焦虑中参加了语文考试。考卷刚发下来时，我曾一度心烦意乱、哀叹绝望，大脑像一盆浆糊，没有清晰的思维，提起笔不知该怎么写，似乎什么都记得，似乎又什么也记不清。时间在白白流逝，我的心在剧烈颤抖。读了三年高中，经历了无数次考试，我从来没有碰到过这种情况。我犹犹豫豫地写上答案，自己也说不清这答案是对还是错。我感觉我的基础知识部分考得一塌糊涂。

　从考场出来，我的心情格外沉重，回到旅馆就蒙头大睡。由于第一科考试失败，我对后面的科目考试也失去了信心，几乎科科都考得一塌糊涂。高考成绩下来那天，我特别难受，我知道我上大学的梦已经破灭了，两行泪水禁不住流了出来。那以后，我把自己关在屋子里，不再出门，不再跟父母说话。我每天蒙头大睡，想到难受处就疯狂地手淫。

单位上的另类

　　 我高考失利，老师、同学怎么也不相信。许多人来问我原因，我都用同样一句话回敬他们：关你屁事！后来，再没有人来关心我高考失利的事了。
　　 我们班上有一些落榜的同学都回学校复读去了。父母试探着问我有没有复读的想法，我十分干脆地告诉他们决不复读。我每天在家里除了读小说，就是手淫。这些日子我太压抑太痛苦了，手淫的次数也多了起来，这既是一种自我解脱，更是一种自我折磨。我知道我这辈子已经完了，我想通过手淫尽快搞垮我的身体，我越来越厌倦生活在这个家庭和这个世界上。
　　 由于过度手淫，我变得精神颓废，脸色苍白，像得了疾病一样。父母看见我这个样子，心里很着急。就像他们不知道我高考失利的原因一样，他们也不知道我一副病态的原因。他们以为我是因为高考失利精神压力大才这个样子。他们要带我去医院检查，我拒绝了；他们又把医生带到家里给我检查。医生为我把了脉，问了问情况，然后说，我不应该整天待在家里，应该出去散散心。医生还建议父母让我到哥哥那里去玩一段时间。我哥哥在昆明当兵，已经提为连长。当天晚上，父亲就给在昆明的哥哥打电话。第二天，父亲把我送到县城。然后，我一个人坐火车去了昆明。在昆明，我玩了一个月。那段时间，我几乎没有手淫过。我不知道这是为什么。

　从昆明回来，我参加了公务员考试，我以第一名的成绩被分配在县计生委工作。工作以后，我觉得自己的性幻想更强烈了，以前，我很少在早上手淫。现在几乎每天早上一醒来就会产生强烈的性冲动，于是，不得不手淫一番才起床。如果某一天，我用理智强迫自己对强烈的性冲动不予理睬，那么这一整天我都会心神不安，注意力不集中，并且容易跟同事发脾气，吵架。有一次，我烦躁不安得竟然和一位同事动起了手。我把对方的眼镜打破了。为此，我成了单位上的“另类”，像稻田里的一株杂草一样没人喜欢。领导批评，同事反感。我感到非常苦恼，这种苦恼反过来又刺激我通过手淫来寻求安慰。

秘密被恋人发现

　　 有人说，从小有手淫习惯的人随着年龄的增长，会形成一些比较固定的行为模式，如不停地购买黄色书刊和录像，并不可自制地手淫，这话真是一点儿不假。我在不断手淫的过程中，同时还不断地购买了许多色情读物和黄色录像。每天只要有时间就躲在自己的寝室里观看，正是这些色情读物和黄色录像加剧了我的手淫，以致二者之间形成了恶性循环。在这种恶性循环中，我感到我在一步步走向毁灭。
　　 后来，有人给我介绍了一位女朋友，她是一家商场的营业员。见面那天，我特别萎缩，一直耷拉着头，没敢正眼看对方一眼。我想，我变成这个样子肯定跟手淫有关。我以为对方会嫌弃我这副畏首畏尾的模样。没想到介绍人带信回来说，对方答应跟我接触一段时间。我听了很高兴，并当即在心里发下誓言：从此以后坚决改掉手淫的恶习。我将买回来的色情读物和黄色录像全部销毁，以表示我的决心。
　　 我的女朋友几乎天天都来约我。每次她都主动来挽我的手，对我特别亲热。我简直受宠若惊，不知道她为什么会对我这样有好感。后来在一次谈话中，我才知道她曾经跟我在一个学校读高中，她比我低一个年级。她说在学校时她就很羡慕我的成绩好，只是没想到我会高考失利。她问我为什么不复读，还说如果复读我很有可能跟她在一个班呢。我说，我觉得复读没意思。她接着又问我那么好的成绩为什么会考试失利呢，我看了她一眼，心一下暗淡下来。我摇摇头，叹息着说，这是老天爷惩罚我。她惊疑地望着我问惩罚我什么，我突然暴躁起来，怒吼道：“你问这个干什么？”
　　 那天，女朋友哭着离开了我。第二天她没来找我，第三天也没来。第四天我去找她，向她承认了错误。我们又和好了。然而，没过几天，女朋友在给我洗被子床单的时候，无意中发现了我的日记本。她知道了我是一个长期手淫的人，但她没有对我反感，而是心疼地问我为什么要那样。我说我是一个肮脏的人，下流的人。我用力将她推出屋，砰的关上了门。

　那以后，她来找过我几次，我都躲了。我又陷入了焦虑之中，而且是更大的焦虑。就这样，我自己剥夺了自己恋爱的权利，在茫茫人海中看着日子一天天消逝，而寂寞孤独的心在千万次的手淫中得到了千万次的慰藉。

专家点评

　　 年轻人手淫，只要适度，无须指责。但手淫过度，则难免造成身心伤害，本文即为一例。
　　 问题的关键是要找出手淫过度的原因，以便克服。本文主人公自幼认为父母对他不公，心生愤恨，产生对抗，并由此扩展到他人，与人敌对，出现了许多社会适应不良的行为和举动。尤其是在人际交往上，发生了种种的困难。孤独、愤懑不平、仇恨的情绪得不到恰当的发泄或抒发的途径，于是只能从近乎自虐的频繁的手淫中得到暂时的自我安慰。而手淫后的愧疚、自责、自我贬低更加重了自卑的情绪以及与人交往的困难。这便形成了不良情绪→手淫→不良情绪→手淫……的恶性循环，自感越陷越深，无法自拔。因而，为根本解决他手淫过度的问题，应从矫正病态心理着手，使他充分认识到自幼所形成的心态是扭曲的，并建立起自爱和爱人的意识，与周围的人建立起正常的人际关系，以健康的心态投入学习与工作之中。只有这样，才能“慰藉”他那颗已久久“孤独”的心。