[少儿]我不想打孩子，可我控制不住

　　“丁零零——”

　“啦啦，接电话！”手机铃声响时我正在厨房忙碌，女儿告诉我是姨妈打来的，我叫她先聊着。等我准备接电话时，发现女儿已转移到她房间通话。我正奇怪，却听到乖巧听话的女儿压抑的哽咽声。女儿小声地在向她的姨妈诉苦：“我每天都害怕妈妈”、“我怕妈妈打我”、“我没有考好妈妈打我”、“我没有做出那个题目不敢让妈妈知道”、“我每天都怕做不好，怕妈妈不高兴”……

　我站在女儿的房门口呆住了，昨天晚上训人的一幕一下闪现在眼前。

　昨晚，我随口问女儿：“作业做完了吗？”

　“没有，妈妈，我还有一道数学题不会做。”女儿迟疑地说。

　“语文呢？”

　“语文做完了，就是还要背一段书。”

　我便坐下来教她做数学题。这是一道奥数题，我讲了几遍，女儿还是说不懂，我把脸一沉，说：“你仔细听了没有？”女儿一听我说话变了音调，脸也阴郁下来，她的眼睛看着变红，眼泪一下就溢满了眼眶。我本来教得快失去耐心了，看她这样，更是冒火：又没有怎么招你，就摆出一副委屈相！我强忍着蹿上来的无名之火，把笔一丢，说：“做不出不要做了，背书吧！”

　女儿被我吓得自信心全无，拿着书到我这来背一次卡一次，背了三四次还不能完全背出来。我心中那股火几次要爆发，但还是压制着自己：不能生气！生气也没用，她会更怕你！会背得更慢！

　但当女儿第八次磨磨蹭蹭拿着书到我这儿来，仍一副战战兢兢、结结巴巴的样子，我扫了眼挂钟，天！一段简单的课文，竟然背了快一个小时还没有背出来！强忍着的怒火烧尽了我的理智，顺手拿起书往她身上砸去，骂道：

　“这么简单的课文背了这么久都背不出，你每天干什么去了？就知道穿新衣服，吃零食，你读不出书，将来讨饭去啊？人家几分钟就可以背出来，你背这么久还背不出，你有那么蠢啊？你……”

　不解气，我就动手往她屁股上打。女儿默默地忍受着，眼泪无声地往下掉，不反抗不叫痛不回避，好像她做不出作业挨打是应该的，好像她惹怒了我，让我打几下发泄是正常的。而我看到她这种忍着委屈，打不还手、骂不还口的窝囊样，真是恨铁不成钢！于是火气更旺，下手更重，更口不择言，有时还会随手抄上东西。

　这样的打骂情景自女儿上学以来，不定期地在我家上演。我知道这样不好，每次看到女儿惊恐的眼睛、躲避的身体，我也觉得自己不能下手，不能打了，否则会影响孩子的身心健康。但是每次事到临头，就是控制不住自己。只有骂了、打了，才能平息心中那股火。我也曾经强忍着装没事，可是心中那股火没有发泄，就如同涨潮的水不断冲击着心房，不冲开一个缺口泄洪，心情就平静不下来，坐卧不安，胸胀难受。

　　　有一次，我骂的已经很久了，强撑着没打，过了十多分钟，心中那股火还在乱蹿，就是平息不下来，最后还是把女儿按在床上狠狠地打了几下屁股才了事。但平静下来，随即又会愧疚万分，看着带着眼泪睡着的女儿，恨不得打回自己以减轻女儿所受的伤害。第二天，出于一种补偿心理，我又会对女儿过分地亲热，“宝宝、宝宝”叫个没停，有什么要求也会尽量满足，买衣服、买玩具更是家常便饭。

　我自己都怀疑自己心理是否正常。仔细想来，每次上演这种“家庭暴力”，都是在家里、在晚上。由于黑夜的降临，人也变得脆弱，心理的阴暗面容易显现和暴露，家又是使人们放松、随意的地方，所以晚上在家里，人们压抑的本性得到释放，白天受的苦累和委屈碰上导火线容易爆发。现代人的工作压力本来就大，加上敏感复杂的人际关系，使得我经常郁郁寡欢、心事重重，白天在单位要维持一个有涵养的形象，所以，晚上在家里，心中的烦闷如同涨潮的海水容易决堤。一旦决堤，便肆意“泛滥”我幼小的女儿、不会反抗的女儿。

　女儿在我这种循环的打骂和溺爱中，变得谨小慎微、敏感脆弱；见了我，就像老鼠见了猫一样，而且很会察颜观色，有什么事都尽量避开我，悄悄话只跟她爸爸讲。

　我也知道这样对她的成长不好，这一掌、一拳或是一鞭打下去，会是一年甚至一辈子都难以抹去的阴影和记忆。可有时候又会想，这有什么，我们小时候也是这样过来的，现在不照样好好的。没有真正触动我心灵的东西让我翻然悔悟。

　此刻，我站在门口，听着女儿的哭诉，一种揪心的感觉差点让我窒息。我的九岁的女儿，本应是带着灿烂的笑容，向大人撒娇的年龄，却心事重重地背着她的妈妈向别人倾诉心中的委屈和忧愁，而伤害她的，是她最依赖和信任的妈妈。本来，我才是她的保护者和守护神啊！记得女儿还在襁褓中时，自己有过多少的憧憬和希望：要让女儿快乐，要让女儿健康。可是，我现在——我无地自容！

　我黯然返回厨房，端出饭菜，平静地叫女儿吃饭。看着女儿红肿的眼睛，我没有吭声，只是夹菜给她，心中暗自发誓：我不能再打她了！我不能再对着她发泄了！可是不知道哪天夜晚，我是不是又会故技重演呢？

　这位妈妈的行为给女儿的身心带来巨大伤害的同时，也伤害着自己。如何让她不再故技重演呢？下面两位专家从不同角度给出了建议。

　关念红（中山大学附属第三医院心理科副主任医师）：沉重的工作压力，复杂的人际关系，使得文中的妈妈常对女儿施予暴力，这种状况在心理学上称为易激惹。易激惹是焦虑的常见症状，常伴有以发泄为目的的轻微破坏性或暴力的冲动行为，冲动行为的指向性往往限于家人。易激惹者最明显的特点是：想极力控制自己的不良情绪，但常不成功——发怒，事后后悔不已。如这位妈妈在打骂女儿后，又对她百般宠溺，然而不久打骂又再度重演。

　这位妈妈其实用一些简单的方法，就可以学会控制自己的情绪。

　首先，可以改变生活方式。找一些以前曾热衷的事情来充实生活，如跳舞、唱歌等。曾经有位焦虑的行政主管，他的日程记录中，每天甚至周末都安排得满满的。他放弃了业余爱好、休闲和社会活动，比如不能管理自己的花园，不能与朋友一起玩扑克等。然而，这些看起来微不足道的活动，实际上曾给他带来很多的快乐。其实，微不足道的活动对于个体的价值感、掌握环境感以及心理健康，都会产生微妙的重要的作用。因此，恢复这些使人感到愉快的没有压力的活动，有助于改善焦虑。

　其次，可以学习减轻压力的方法。如进行呼吸训练，将手放在腹部做呼吸动作，感受呼气时腹部凹入，只要能够做到，则进行更慢速度的呼吸，即每5秒钟吸气一次，每5秒钟呼气一次。另一种方法是闭上嘴，用鼻子缓慢吸气，然后通过口慢慢呼出。这些呼吸方法能非常有效地减轻压力。

　此外，可以尝试分散注意力。这位妈妈想发火时，可以通过运动，观看电视、录像或培养一些业余爱好，来分散注意力。一些要求不很高的，或不是很复杂的活动，如烫熨衣服，也都具有平静情绪的作用。另一种方法是有意地注意感觉，将注意集中在周围事物，而不是集中在女儿的过失上。如思考房间内的装饰格调、家具的形状、衣服的手感、奇怪的声音等等。少数人则可以进行一些心理活动，如从1000开始递减数字，从第一个字母开始想出动物的名称等。另外，还可以想象一些令人愉快的情景，也有助于分散注意力，如回想一次愉快的假期、抽到一个大奖等。

　这位妈妈还可以找心理医生，进行心理咨询和学习各种松弛技术。

　家庭教育专家朱华贤的建议： 

　及时转换关注点　当孩子一遍一遍地就是教不会时，当父母焦躁的情绪之火开始萌发时，马上转换话题。比如教孩子做数学题目，在你看来，是再简单不过了，可孩子就是理解不了，此时，你应改换成让孩子写字，或者读书，或者干脆让孩子去玩上一会儿。因为某项内容多次教不会的时候，孩子的思维可能已经打了死结，换个内容，放松一下，过会儿再教，那个死结就可能会松动。

　降低标杆求成功　对孩子宣泄的直接原因，就是对孩子的表现不满意。其实，满意不满意是相对的，关键是个标准问题。如果要求期中考试语文成绩是85分，孩子考了90分，肯定满意；如果要求是95分，孩子考了90分，那肯定不满意。父母要根据孩子的实力确定一个可行的标杆，不要用父母的理想作为标杆。当孩子一而再、再而三地就是不懂不会的时候，为什么不降低一点标准呢？让孩子成功一次、两次、三次……孩子有了成功感，就会增强继续努力的信心。

　寻找宣泄替代物　当父母的情绪实在控制不住，非宣泄出来不可时，那就尽情宣泄吧。强硬抑制郁积于胸，对身体不利。但千万要注意，不要面对年幼的孩子发泄。你必须赶快寻找一个替代物，物色一个假想敌：比如一堵墙，你用拳头狠狠地捶击墙面；比如一双旧皮鞋，你用脚猛烈地踢飞它；比如把你平时不喜欢坐的那张凳子用力摔破它；比如撕掉自己那件不爱穿的衬衫……寻找替代物的目的，就是为了减轻对孩子的伤害。

　编后：文中的女儿长期生活在这样的环境中，无疑会给她幼小的心灵造成巨大的创伤。心理学巨擘弗洛伊德就曾指出：幼时的创伤经历会给成年以后的生活带来难以磨灭的影响，他们会很难适应成年后的生活，很难体会到生活的快乐美好。

　俗语有云：病在儿身，根在母身。妈妈学会控制自己的情绪，学会把对女儿的期望贴近她的能力，可能女儿的“学习困难”就会不药而愈了。