我的性爱经历

　　我曾是一个性打工仔

　●阿 刚

　我和莹从小一起长大，虽谈不上两小无猜，但相处得很好。在一次做了跟她有关的性梦之后，我鼓足勇气找了个机会向莹说出了爱慕的心思。但莹坦率得让我吃惊：“嫁给你可以，只要你能养得起我。”

　为了这个目标，我努力奋斗着。然而，就在我干劲十足的时候，莹却嫁人了。听到这个消息，我在床上躺了好几天也没有缓过神来。

　三朝那天（家乡风俗，结婚三天女方带丈夫回娘家拜亲），看到莹携着一个能做她父亲的丈夫，心里一直在咒骂莹的我有点怜悯起她来。我痛苦地把头埋在枕头里用双手狠狠地捶着床，谴责自己的无能。突然，我的双手被人按住，我一跃而起，是莹！“听说你最近情绪不好，我来看看你。”说到这里她停住了，“为了报答你这份情，如果你愿意，可以到我丈夫的公司做事。”

　为了能和心爱的人多见几面，我去了莹家。莹让我先帮她家管理庭院、养花种草，说是待公司有了空缺再去也不迟。我虽不乐意，但也没有其他办法。

　不久我便发现，莹那充满神采的目光逐渐暗淡下来。怀着同情的心情，我问莹是否遇到了什么不愉快的事情。莹说自己受骗了，她丈夫在外地有个相好，虽不是名正言顺的夫妻，却每年有一半以上的时间住在那里。莹的泪水软化了我，使我消除了对她的怨恨，我想安慰她，可脑子里一片空白，不知说什么好。正当我犹豫不决的时候，莹搂住了我，很快我们就心照不宣地融为了一体。

　有了这个开头，我们一发不可收。莹感激我，称赞我是她的及时雨，说我解除了她在丈夫走后的难熬寂寞；我也感激她，没有太让我失望。

　随着时间的推移，我自然不满足这种现状。我提出让她离婚和我结婚。莹先是哄我：“待你有了钱我会嫁给你。”后来又总是说：“他供我们钱花，我们过着夫妻一样的生活有什么不好？”我虽然无法改变她，却已经厌倦这种生活。她丈夫回来，我便要避开；她丈夫走了，她又把我招到她的身边做她的“替补丈夫”，就如同体育场上的Ｂ队队员一样。

　就这样一拖就是１０年，我盼望着乾坤扭转，甚至在心里咒骂那老头早归黄泉。然而愿望与现实的反差又让我猝不及防。一天晚上，正在酣睡中的我突然被莹叫醒：“快跑，他回来了！”我翻身而起，被院子四周射出来的强灯光吓得直打哆嗦。事已如此，我对莹说：“摊牌吧，我们一起离开他！”莹一声冷笑：“你要有自知之明，你不过是个打工仔！”莫大的耻辱让我气得一句话也说不出来。

　说时迟，那时快，莹的丈夫带着一班人恶狠狠地围住了我。莹砰的一声跪在丈夫面前，一把眼泪一把鼻涕地诉说我如何用武力占有了她，说得有凭有据。她丈夫没有纠缠她，把所有的气都撒向了我。他们递给我一根铁棍，要我自己了断。我接过铁棍，想起莹往日对我的纠缠，想起１０年来我鞍前马后地左右服侍，想起她多次阻止我恋爱，干涉我的婚姻，到头来却把我当做一个性打工仔，我举起铁棍狠狠地向莹的后脑勺打去。

　莹经过抢救保住了性命，我却因故意伤人罪坐了牢。

　性爱沙漠中的“仙人掌”

　●碎 片

　正如书上说的，“丈夫有外遇，妻子往往最后一个知道”。不幸的是，我最终知道了。夫妻间的一层薄纱终于捅破，刹那间，我心如刀绞。怎么可以？怎么可以？曾经柔情缱绻，曾经耳鬓厮磨，仅属于两个人的相交相融，怎么可以这样与人共享和品评？相互之间的承诺和倾心，在亲眼目睹中毁于一旦。在那一瞬间，是来个河东狮吼、鸡飞狗跳，还是息事宁人、委曲求全？我都做不到，最后选择了离婚。据说，聪明的女人不离婚。可不离婚又能怎样？

　自此后，我犹如置身于荒芜的旷野，在割舍了深入骨髓的情缘之后，不料欲望却如野草借着春风夜夜疯长。我试图连根拔去这份春情，怎奈它如潮汛般涌来，淹没了我。工作之余，前往闺中密友家，看到他们夫妻二人当着我的面卿卿我我，不由得勾起我的隐痛。

　好友们在一起揶揄我：找个情人吧，至少可以解饥疗渴。我笑说，好呀。可心里很清楚，这不是我做人的准则。不能够公开做的事，暗里也不做。我不明白现在有些人怎么了，可以公开说着荤段子，可以发些“纯情”的短信。纯情，当然是“纯色情”。人们谈性可以嬉笑怒骂，谈爱却又忍俊不禁。这是怎么了？原来神秘美好的事物也变得犹如阳光下暴晒的臭鱼干。

　同事斌默默关照支持我许多年，在我离异之后，更是对我关爱有加。许多时候我都可以触到他眼神里流露出的深深痛惜。可我只能视而不见、装做不懂。

　一个细雨霏霏的黄昏，怀着朦胧醉意的斌敲开了我的房门。在我转身的一瞬间，他在身后紧紧抱住了我。倏地，好像一股电流传遍了我的全身。久违的男人气息，混和着酒气和急促的喘息，如阵阵热浪袭击着我。两个人的空间里空气也如凝固了一般。

　久久郁积的欲火被燃烧了起来，此时此刻，我方才体会到有一些东西并不是人自身能够控制的。我只觉得虚汗浮上来，来自体内某个隐秘深处的不可名状的压抑和困窘，纠缠得我无处躲闪，只好任由这欲望的潜流在体内奔涌。

　但我心慌意乱中还是有个声音在说“不”。我是女人，我玩不起。和一个有家室、而且也不会离弃他的家庭的男人纠缠，我怕这种无结果的开始，这种苟且之后长夜漫漫的煎熬，再苟延残喘地在别人家的欢宴上分享一些剩下的米粒。我要的生活是这样的吗？不！我希望自己能够坦然地面对他和他的妻子、孩子，而不是做贼心虚，抬不起头。更重要的是我要心安理得地面对自己。

　我以仅存的一分清醒把他推出了屋子。关上了门，上了锁后，我靠在门背，任凭泪水流淌。

　他走了。临走的时候，他愤愤地问我：“你是不是个活人？你还打算立什么贞节牌坊吗！你说，你是不是个活人？”

　我想我不是。在无数个孤枕难眠的暗夜之后，我只是性爱沙漠中的一株仙人掌。在干涸的茫茫无际的欲望沙海中，我只有让自己成为一株仙人掌。

　在全年罕雨的沙漠中，仙人掌为了防止水分的蒸发，叶片呈刺的形状。为了保全水分，也为了保护自己，造就了刺状的叶片。饱含着水分而显得肥厚丰盈的是它的茎。我希望自己在这性爱的情欲的荒漠中坚强地生长，只为雨季来临，沙漠的干枯期结束时，鲜艳的花朵能够相继开放，果实也会跟着成熟。

　性恐惧使我们劳燕分飞

　●郑 人

　和姜颖离婚已经半年了。细细想起来，似乎一切都不是真实的，因为我们曾经那么相爱过。但是，当我独自一人躺在空荡荡的大床上时，我不得不承认这一个事实。

　记得婚后不久，妻子诚惶诚恐地在一天晚上告诉我，她怀孕了。这本来应该是个好消息，我也不是没到当爸爸的年龄。但这消息在我耳朵里却像一声霹雳。我们没有自己的房子，我们没有自己的存款，我们的事业尚未成功。我们必须把爱情的结晶，在医院冰冷的手术台上拿掉。从此后，妻子有很长时间郁郁寡欢，对性生活更是提心吊胆。大概半年后，妻子又怀孕了，结果仍然拿掉了。

　从此，我们对做爱如临大敌，生怕一个不小心，又是一场灾祸。但是，我们的血肉之躯又是那样的不争气。我们是相爱的，相爱的男女，又怎么能没有真正的性接触？没办法，妻子在用药和用套都不保险的情况下，只好去医院上了环。可是，万万没想到，妻子戴着环又怀了孕，无奈，只好又一次上了手术台。终于，妻子对性生活产生了强烈的惧怕心理。她晚上甚至不敢上床睡觉。为了解除她的心理压力，我主动提出分室而居。纵使这样，她还是难以解除心中的魔咒，睡觉时连衣服都不敢脱了。我们就这样生活了将近一年。我们生活在一个屋顶下，我们本是相亲相爱的夫妻，但现在我们却相互可望而不可即。我们的内心都在承受着巨大的痛苦。可姜颖就是无法克服自己的那种恐惧感。偶尔，在她的保险期内，我们想恢复一下曾经美妙无比的性生活，但她由于害怕，全身痉挛不止，我不得不乘兴而来，败兴而归。姜颖说，我这样已经不能履行妻子的义务了，不行你就在外面找一个吧。或者，我们离了也行……我知道她说的是违心话，没有一个女人愿意将自己的男人推向外边的。

　也许是合该有事。姜颖去外地培训半年。就在这时，一个女孩出现了。她是姜颖的堂妹，叫姜霞。她大学毕业，还没有找到合适的工作，来堂姐这儿过暑假。姜霞特别活泼浪漫，是那种十分讨人喜欢的女孩。那晚我买了两瓶干红，与姜霞对饮起来。她说她会背我的诗，我有些不相信。她就真的背了几首，并且还是我早年写的，连我自己都记不得了。我不由得有些激动，甚至可以说是感动。因为，这年头喜欢诗歌的人已经是凤毛麟角了。一个年轻漂亮的女孩不去喜欢刘德华成龙Ｆ４什么的，而喜欢诗歌，那是个什么概念？我颇有点他乡遇知音般的感觉。

　不知不觉间，两瓶干红被我们干完了。我已有些醉，再看姜霞，她就更好玩了，正堆金倒玉般靠在椅子上，月朦胧鸟朦胧地看着我呢。我说，姜霞，你喝多了吧？她说，你才喝多了呢，你看，我还能跳舞呢。说着，她就真的起身要跳舞。但没等她站起来，就稀里哗啦地倒在了地上。我去扶她，却和她倒在了一起……

　第二天当我醒来时，看到我们赤裸裸地躺在一起。于是，我和姜霞在一起度过了一个浪漫又短暂的暑假。我不知道我对姜霞是不是爱，也许是性压抑得太久了，才这样放纵了自己。

　理所当然的，姜颖知道了这件事。但她没有闹，只是平静地说，我们真的该说再见了，我们的缘分已尽。

　现在想来，如果当初我们能求助于医生，找出避孕失败的原因，如果我们能让心理医生给姜颖一些帮助，如果那晚我不与姜霞对饮，如果……，那我和我深爱的妻不会离婚。